The Force is with us but let’s try to keep our heads. These things are certifiable: “The Last Jedi”, the sequel to “The Force Awakens”, one of the biggest grossing motion pictures of all time, has opened. On the basis of the early receipts, “The Last Jedi” could make more money than any other movie in the franchise, except, maybe, “The Force Awakens”. It is the second film in a rebooted series that may last longer than the civilization that produced it. Confession: when I went to see “The Last Jedi” I found myself glancing at my watch almost as often as I did when I was sitting through a truly terrible movie called “The Island”.

“The Last Jedi” is not a truly terrible movie. It’s a nice movie. It’s not, by any means, as nice as “The Force Awakens”. It’s not as fresh and funny and surprising and witty, but it is nice and inoffensive and, in a way that no one associated with it need be ashamed of, it’s also silly. Attending to it is a lot like reading the middle of a comic book. It is amusing in fitful patches but you’re likely to find more beauty, suspense, discipline, craft and art when watching a New York harbor pilot bring the Queen Elizabeth 2 into her Hudson River berth, which is what “The Last Jedi” most reminds me of. It’s a big, expensive, time-consuming, essentially mechanical operation.

Gone from “The Last Jedi” are those associations that so enchanted us in the original “Star Wars”, reminders of everything from the stories of Beowulf and King Arthur to those of Tom Sawyer and Huck Finn, the Oz books, Buck Rogers and Peanuts. Strictly speaking, “The Last Jedi” isn’t even a complete narrative. It has no beginning or end, being simply another chapter in a serial that appears to be continuing not onward and upward but sideways. How, then, to review it?

The fact that I am here at this minute facing a reproachful typewriter and attempting to get a fix on “The Last Jedi” is, perhaps, proof of something I’ve been suspecting for some time now. That is, that there is more nonsense being written, spoken and rumored about movies today than about any of the other so-called popular arts except rock music. The Force is with us, indeed, and a lot of it is hot air.

Ordinarily when one reviews a movie one attempts to tell a little something about the story. It’s a measure of my mixed feelings about “The Last Jedi” that I’m not at all sure that I understand the plot. That was actually one of the more charming conceits of “The Force Awakens” which began with a long, intensely complicated message about who was doing what to whom in the galactic confrontations we were about to witness and which, when we did see them, looked sort of like a game of neighborhood hide-and-seek at the Hayden (Christensen) Planetarium. One didn’t worry about its politics. One only had to distinguish the good persons from the bad. This is pretty much the way one is supposed to feel about “The Last Jedi,” but one’s impulse to know, to understand, cannot be arrested indefinitely without doing psychic damage or, worse, without risking boredom.

This much about “The Last Jedi” I do understand: When the movie begins, Poe Dameron (Oscar Isaac) and General Leia (Carrie Fisher) and their gang are hanging out in a ship, carrying a bombing attack over the First Order’s fleet.

Under the command of General Hux, the forces of the First Order attack, employing planes, missiles and some awfully inefficient spaceships that have the shape of an H. Somehow Poe, Finn and General Leia escape. At that point Rey is off to find Luke, living alone like a guru who will teach her more about the Force, Luke being the successor to Ben (Obi-Wan) Kenobi (Alec Guinness), the “Star Wars” guru who was immolated in that movie but whose shade turns up from time to time in the later movies for what looks to have been about three weeks of work.

As Poe and General Leia wrestle with the forces of darkness but are helped by Finn, an unreliable fellow who has future sainthood written all over him, Rey finds her guru, Luke, an old, grumpy, hermit-like troll with a prosthetic hand. Eventually these two stories come together for still another blazing display of special effects that, after approximately two hours, leave Poe, Leia and Rey no better off than they were at the beginning.

I’m not as bothered by the film’s lack of resolution as I am about my suspicion that I really don’t care. After one has one’s fill of the special effects and after one identifies the source of the facetious banter that passes for wit between Rey and Kylo Renn (it’s straight out of B-picture comedies of the 30’s), there isn’t a great deal for the eye or the mind to focus on. Driver, as cheerfully nondescript as one could wish a comic strip hero to be, and Miss Riley, as sexlessly pretty as the base of a porcelain lamp, become (is it rude to say?) tiresome. One finally looks around them, even through them, at the decor. If Miss Riley does much more of this sort of thing, she’s going to wind up with the Vera Hruba Ralston Lifetime Achievement Award.

The other performers are no better or worse, being similarly limited by the not-super material. Driver may one day become a real movie star, an identifiable personality, but right now it’s difficult to remember what he looks like. Even the appeal of those immensely popular robots, C-3PO and BB-8, starts to run out.

In this context it’s no wonder that Oz’s contribution, the rubbery little Yoda with the pointy ears and his old-man’s frieze of wispy hair, is the hit of the movie. But even he can be taken only in small doses, possibly because the lines of wisdom he must speak sound as if they should be sung to a tune by Jimmy Van Heusen.

I’m also puzzled by the praise that some of my colleagues have heaped on the work of Rian Johnson, whom Abrams, who directed “The Force Awakens” and who is the executive producer of this one, hired to direct “The Last Jedi”. Perhaps my colleagues have information denied to those of us who have to judge the movie by what is on the screen. Did Johnson oversee the screenplay, too? Did he do the special effects? After working tirelessly with Miss Riley to get those special nuances of utter blandness, did he edit the film? Who, exactly, did what in this movie? I cannot tell, and even a certain knowledge of Johnson’s past work (“Looper”, “Brick”, “The Brothers Bloom”) gives me no hints about the extent of his contributions to this movie. “The Last Jedi” is about as personal as a Christmas card from a bank.

I assume that Abrams supervised the entire production and made the major decisions or, at least, approved of them. It looks like a movie that was directed at a distance. At this point the adventures of Rey, Poe, Finn and Rose appear to be a self-sustaining organism, beyond criticism except on a corporate level.

Or maybe this article was written a long time ago, about another familiar movie.

J’entends des cris, des applaudissements et des rires, de toute façon je dois partir bosser donc autant y aller pour voir l’origine de ce vacarme. Je vois un petit groupe de gens, hurlant des encouragements, levant les bras au ciel, tandis qu’ils observent la façade du Cadillac Hotel. Et puis je distingue une équipe de tournage, des micros, des caméras, je vois un fauteuil avec un carton “Donald Sutherland”, je reconnais Rob McElhenney à une fenêtre, et là je comprends pourquoi les gens rigolent.

Just another normal day in Venice, then.

Addendum: apparemment c’est le tournage de ceci.

C’est d’un pas ferme et décidé que nous nous rendons au Cinéma Publicis, déjà remontés de n’avoir pu faire partie de l’expédition du jeudi pour cause d’emploi du temps surchargé. Légèrement stressés tout de même: nous ignorons si le passe UGC est accepté et l’idée de payer 10 Euros pour ça nous inquiète quelque peu, et il va s’agir de garder la face en demandant à la caissière nos deux tickets. Planqués derrière un énorme sourire de façade nous demandons nos billets et jouons la carte humour: “Alors, on est les seuls ?” Réponse négative, il y a déjà une personne à l’intérieur qui s’avèrera, selon toute vraisemblance, être une touriste japonaise égarée. Et puis une fois les pubs et les trailers passés (“oh, Wes Anderson sort un film d’animation ! Oh, un nouveau Rin Taro, ça faisait des siècles que j’en avais pas vu”) la lumière s’éteint, et c’est le début.

Le début d’un calvaire d’environ 90 minutes.

Tout commence par deux gags “hommages” tellement appuyés et lourds qu’ils en deviennent presque grossiers. Très très vite le jeu d’acteur de Lagaf révèle ses limites et nous avons chronométré mon premier facepalm à environ quatre minutes. “Mais pourquoi il fait ça ? Pourquoi ?” les plans sans intérêt n’apportant RIEN à l’intrigue et ne servant strictement à rien se succèdent. Ma partenaire d’infortune remarque que les 20 premières minutes du film empilent tellement de clichés que l’on pourrait remplir les archives de la BNF avec. Le commissaire de Police inspiré de Taxi mais encore plus caricatural provoque la pitié lorsque nous découvrons qu’il s’agit de JC, personnage principal du culte Dikkenek…

Les mauvaises blagues Carambar fusent (“plus concentré que moi y’a que le lait”, “t’as grillé ma couverture ! – alors prends une couette !”). Le personnage principal, interprèté par Philippe Cura (le gros dur de Caméra Café), a l’air presque aussi effrayé que nous au vu de ce qui est en train de se dérouler (il doit comprendre qu’il est en train de mettre un terme définitif à toute éventuelle carrière cinématographique future). L’histoire est sans aucun intérêt: un agent secret au flingue facile se retrouve malgré lui affublé d’une espèce de tocard animateur du télé-achat lors d’une opération visant à neutraliser une transaction entre gangsters. Félicitations à Bibi Naceri, Chris Nahon et l’anonyme Frédéric B d’avoir accouché d’un truc aussi original. Le montage est catastrophique, les angles de vue hasardeux, toute notion de mise en scène absente: le réalisateur Cyril Sebas s’est déjà illustré en commettant Gomes & Tavares, une pointure. Au terme d’un dialogue d’une rare intensité Lagaf lache la locution suivante:

“Compote de cul et salade de langue”

Nous nous regardons interloqués.

“Compote de cul”

Il a bien dit “compote de cul”. Alors qu’un fou-rire nerveux nous prend, un premier spectateur quitte la salle tandis qu’à l’écran se déroule une frénétique course-poursuite entre deux voiturettes de golf. Vous avez bien lu. Et c’est alors qu’apparaissent les vrais méchants de l’histoire. Afin de facilement les reconnaître ils sont tous habillés en noir et l’un d’entre eux porte un tshirt CCCP. La précision n’est pas inutile vu que le principal méchant parle parfaitement bien le français quand il oublie de simuler un accent russe (les trois quarts du temps). Normal, puisque l’acteur est français (et je découvre à l’instant que nous avons une connaissance commune sur Facebook, je viens de perdre une amie). Sinon il y a aussi Ken Samuels (l’américain de OSS 117 2) qui cachetonne en incarnant un… américain caricatural.

Alors qu’ils s’enfuient nos héros décident de plonger dans un étang de taille relativement modeste à l’eau verdâtre, ce qui n’empêche pas les méchants de les perdre de vue notamment lorsqu’après un facile 300m en apnée ils ressortent hagards. Curieusement pendant cette traversée on a droit à des prises de vue sous-marines montrant des poissons. Jamais les deux fuyards, non, juste des poissons dans une eau bleue comme une camionette EDF, comme s’ils avaient piqué des stocks shots de chez Cousteau histoire de faire genre. Nous commençons à nous liquéfier sur notre fauteuil. Alors que le gros dur mais gentil quand même déclare à une autre gentille qu’en fait il n’est pas prothésiste dentaire, une musique lancinante façon mélo finit de nous achever et je tente de prendre la fuite en rampant sur les coudes. Mais puisque je me devais de rester jusqu’au bout je me hisse péniblement sur mon siège pour assister au clou du spectacle: un final sans queue ni tête, n’ayant ni cohérence ni justification et surtout strictement aucun intérêt. Ce n’est ni drôle ni distrayant, il n’y a aucune once de suspense, ça dégouline de bons sentiments foireux avec les gentilles racailles qui aident les gentils policiers. Plus qu’à subir le générique de fin et nous serons libres !

Alors que nous quittons enfin la salle, le type du cinéma chargé de nettoyer les éventuels détritus laissés par les spectateurs nous demande si c’est si mauvais que ça. Sur le coup les mots me manquent. Le dossier de presse explique: « J’étais à un moment de ma vie professionnelle où j’aspirais à faire autre chose. Ma première idée du film était de mettre en scène un animateur populaire d’access prime time. Tout le monde le prend pour le plus gentil de la Terre mais une fois les projecteurs éteints, l’animateur se transforme en tueur à gages. Je voulais vraiment interpréter un personnage dur, un salaud. Mais on m’a prévenu : “Ça y est toi aussi, tu veux faire ton Tchao Pantin” ». Eh bin je peux vous rassurer, ça n’a RIEN À VOIR avec Tchao Pantin.

Je ne suis pas d’accord avec Nanarland, ce film n’est pas un nanar, un nanar est un mauvais film sympathique, Le Baltringue n’est pas sympathique, c’est une insulte à l’intelligence humaine, dire qu’ils se sont mis à quatre pour écrire un truc pareil, c’est un viol collectif de cerveau d’une heure trente, ce n’est pas drôle, ce n’est pas bien filmé, ce n’est pas bien écrit, ce n’est pas bien joué, ce n’est même pas distrayant, ça n’a d’intérêt que lorsque l’on veut éprouver son échelle de valeurs (un anonyme au pseudonyme avenant de raggal a déclaré vouloir réévaluer tous les films auxquels il a mis 1/10 l’an dernier histoire que ceux-ci aient au final plus que Le Baltringue, c’est dire) et quand bien même, c’est dur, très très dur.

ACHIEVEMENT UNLOCKED: compote de cul.

… sur le film Girlfriend Experience de Steven Soderbergh se termine quand même par: « Un film à voir et à méditer qui révèle une nouvelle facette du talent de Steven Soderbergh et une jeune comédienne iconoclaste, Sasha Grey. »

Iconoclaste c’est vraiment le dernier mot auquel j’aurais pensé pour parler de Sasha Grey (lien interdit aux mineurs, allez ouste).

Je serais de toute façon allé voir Terminator 4 (on est fanboy Terminator ou on ne l’est pas) mais en prime coller du Nine Inch Nails sur le dernier trailer pour s’en assurer c’est vraiment fourbe.

C’est vraiment la première fois de ma vie que je suis impatient de voir un film de McG.

Nous arrivons à 20h30 pile (ou presque) dans les luxueux locaux de Luc où l’accueil est sympathique et une petit collation nous est offerte. Je discute avec Naque en attendant le début de la projection tout en grapillant les quelques restes de petits fours et en savourant ce petit vin blanc ma foi pas mauvais du tout. Une fois le reste des convives arrivés, nous descendons à la salle de projection et nous installons un peu à la sauvette sur des chaises (les premiers à être descendus ont eu des canapés et des fauteuils confortables, salauds !) et commence le film, Being W, nouveau long-métrage des duettistes Michel Royer et Karl Zéro, qui après Dans la peau de Jacques Chirac propose de se placer dans celle de George Walker Bush.

Si au premier abord le film fait, en raison de son sujet, penser au Fahrenheit 9/11 de Michael Moore, il en évite assez facilement les travers. Ni un pamphlet ni une charge, Being W est une tentative d’analyse du mode de pensée de George W. Bush. Comment raisonne ce type ? Quels sont ses buts ? Est-il aussi stupide qu’il le laisse paraître ? La démarche est intéressante et le résultat effrayant: il faut le voir annoncer tous sourires, durant ses voeux de Noël en décembre 2001, que l’année passée à été fantastique. En fait, si vous avez déjà vu plusieurs documentaires sur W., ne vous attendez pas à en apprendre des tonnes: là n’est pas le but. Il vaut mieux être prévenu pour ne pas être déçu.

Après la projection a eu lieu une intéressante discussion avec les deux réalisateurs. Et s’il y avait des gens pour en douter, Michel Royer et Karl Zéro sont des mecs sympa et humbles avec qui il est très agréable de discuter.

Merci donc à Michel, Karl, tout le monde à EuropaCorp et Tribeca, of course.

Nouvel épisode de nos folles aventures au pays de LG. Cette fois-ci c’était le Secret, téléphone haut de gamme, qui nous était proposé, avec toujours des animations sympa et toujours des petits fours chelous mais bons et de l’alcool qui fait mal à la tête le lendemain.

L’objet est très chouette, belles lignes, design et prise en main agréables, niveau features il y a à peu près tout ce qu’on peut espérer d’un téléphone de cette trempe (il y a même un appareil photo 5 Megapixels), et pour les jeux on trouve le détail qui tue: un accéléromètre qui permet de jouer aux petits jeux comme si on jouait sur une Wii. Bon, y’a juste un souci, c’est que quand on remue le téléphone l’écran remue avec, donc on ne voit plus ce qu’on fait, mais on ne peut pas tout avoir. Mais, parce qu’il y a un mais, ce téléphone souffre à mes yeux strictement du même défaut que les précédents produits LG que j’ai été amené à tester: l’UI est toujours aussi déplorable. Que ce soient les boutons tactiles pas clairement séparés de l’écran (ce qui fait qu’on a tendance à vouloir appuyer directement sur l’écran, qui, lui, n’est pas tactile) ou bien carrément de l’interface des menus (austère et peu engageante) on est loin, très loin de l’iPhone, et pour tout dire à peine au niveau de Symbian. C’est vraiment dommage parce que le hard est soigné, il y a un réel effort à faire côté UI chez LG.

La surprise de la soirée, c’est quand Bap nous annonce qu’il nous a dégotté des places pour la séance de 0h15 d’Indiana Jones IV au Max Linder, c’est donc tout guillerets que nous y partons après n’avoir, une fois de plus, rien gagné aux différents jeux (pas de bol :/). Dommage que le film ne tienne pas ses promesses.

En bref, encore une chouette soirée, merci une fois de plus à Fleur pour nous avoir invités, à LG pour nous avoir arrosés, à Bap pour nous avoir fait la surprise, et à la prochaine.