D’habitude j’aime pas trop Daniel Schneidermann. Je dois même avouer que malgré le concept relativement intéressant ou même les sujets généralement bien choisis, je ne regarde jamais Arrêts Sur Images sur la 5ème tellement je trouve l’émission ennuyeuse. Et le manque de réactivité du présentateur joue probablement beaucoup. Je le trouve amorphe, en fait. C’est épidermique, je l’aime pas, j’y peux rien.

Quand bien même, quand je lis des articles comme ça je me dis que ça ne peut pas être un mauvais mec.

Ce soir, M6 nous a enchaîné une double-combo. Apparemment, aucun nanard de 3h n’était disponible, donc on a eu droit à deux nanards de 1h30. Et du bon. Le 1er était, bon, d’un niveau de nullité relativement commun, même pour du M6. Par contre, le second battait pas mal de records même si le champion incontesté en la matière était Frankenstein VS le Loup-Garou VS les Vampires VS les zentils de la police. Je me demande quand même qui est chargé d’acheter le nanard du vendredi pour M6. Ils ont un comité de visionnage ? On signe où ? (le premier qui me répond dtc se prend un coup de boule, direct).

Bon, allons dormir. Demain va être une grande journée.

Bon. Bien crevé moi après ces 10 tours de lac. Je sais pas trop si je l’ai fait plutôt pour le Téléthon ou plutôt pour moi, ce footing nocturne. Ça fait tellement longtemps que j’avais pas “couru”. Depuis le lycée, en fait, et ces @#! de cours d’EPS avec endurance obligatoire. Et comment j’aimais pas ça, l’endurance. J’étais même très nul. 3 minutes pour le 400m ? Oui, et alors ? Autant je trouvais ça marrant de jouer au foot, au tennis, de faire du karate, du yoseikan budo, du paintball, du roller, du skate, autant courir sans raison comme un naze, ça me faisait chier. Et quand on est nul, ça n’aide pas.

En fait je me suis moi même étonné à faire 8000m sans trop de difficultés. Faut croire que les randos roller de 3h à Rennes, ça aide. Et puis bon, courir pour une bonne raison, ça motive.

Allez les gens, on oublie pas ces deux numéros (promis, c’est la dernière fois que je vous emmerde avec) : 36 37

Ça y est je suis traumatisé. Je viens d’apprendre en regardant le zapping que si on a pas au moins un string dans sa garde robe, qu’on porte ne serait-ce que pour les grandes occasions, on est qu’un bon gros ringard “bon à jeter”.

Bon ben tant pis. J’assumerai ce statut de vieux con s’il le faut.

Bon.
Tapie cause de viol sur TF1.
Un débat “Sommes-nous tous devenus réacs” sur France 2.
Le fabuleux destin de Darry Cowl et Arielle Dombasle sur France 3.
Sur C+, tous les soirs, Maurad et Chico superstars
Sur M6, les Bratisla Boys, les L5 et les What For

Il reste bien Arte, mais que peut-elle faire seule contre cette menace ?

Cette fois-ci, c’est sûr. La fin du monde est proche.

Un truc qui m’a toujours fait rire, à la télé, c’est les débats d’opinion. Pas forcément les débats politiques, non, les débats d’opinion. On invite des gens, connus ou non, et on leur demande de s’exprimer sur un sujet quelconque. Parfois, souvent d’ailleurs, le débat les passionne tellement qu’ils haussent le ton, puis ils en viennent aux insultes, et si ils en viennent aux mains l’émission sera considèrée comme un succès total. Après un truc de ce genre, les positions n’ont pas évolué d’un pouce, tout le monde reste avec ses opinions, personne n’a convaincu personne, et tout le monde rentre chez soi persuadé d’être dans le vrai. Y’a qu’à voir l’émission de Nanard, il écoute à peine ses invités, si t’es d’accord avec lui à la fin tant mieux, sinon tu la fermes ou c’est son poing dans ta sale gueule de con. Et quand on entend certaines de ses prises de position, on a du mal à croire que ce type a pu être ministre dans un gouvernement de gauche.

Bon, vous me direz, ce genre de choses on ne le voit pas qu’à la télé. On le voit aussi sur fcold, par exemple. Oui mais c’est moins drôle. C’est pas sur Usenet que je pourrai casser la gueule à Florian Creuzot. Finalement je savais bien que j’aurais dû faire de la télé et pas de l’informatique.

C’est la première fois que le JBN me fait rire, mais là, vraiment. Bien.

Tu vois, j’ai trouvé le nom du groupe : Quadri-merde ! Ils sont quatre, quatre merdes, Quadri-merde !

J’ai pas vu tout le reportage, je regardais The Hole sur Canal (pas trop mal, d’ailleurs, pas génial mais pas mal, mais le sujet n’est pas là). Par contre, comme ça en parlait à donf sur IRC, j’ai fini par jeter un oeil sur M6. Pour tomber sur un reportage fustigeant les “jeux vidéo sanglants” à la “violence sans limites” sur lesquels “s’abrutissent les jeunes d’aujourd’hui”.

Ça me rappelle un peu ce qu’on disait du rock à une époque, c’est amusant.

S’en est suivi un débat unilatéral dont l’intérêt m’échappe encore, avec, devinez qui, Familles de France ! C’est dans des occasions comme ça qu’on ressort le balai dans le cul des Raggamins.

On y a donc appris que les jeux vidéo étaient des loisirs de dangereux serial-killers, et attention, regardez avec quelle dextérité cet enfant de 4 ans tire en plein dans la tête de son ennemi à coups de kalachnikov, le tout sous les yeux de ses demeurés de parents. Hé ! les deux blaireaux ! ça vous dirait pas de lui tendre le CD-Rom d’Adibou au lieu de celui de Counter-Strike, à votre bambin ? Et restez avec lui quand il s’en sert, vous apprendrez à lire ce qui est écrit sur la notice de Half-Life (notemment le passage sur l’âge minimum conseillé, au hasard).

Bernard de la Villardière (il a vraiment dû morfler à l’école, le pauvre, en plus il a une gueule de premier de la classe, et Dieu sait que ça n’aide pas) ouvre des yeux hallucinés quand une pauvre fille vraisemblablement virée de toutes les écoles de journalisme dignes de ce nom lui annonce que deux mecs sont morts en jouant à des jeux vidéo trois jours d’affilée. Ah bon, si on boit pas, qu’on mange pas et qu’on dort pas pendant trois jours, on peut mourir ? Mon Dieu, interdisons vite les jeux vidéo, alors.

Bon, je vous laisse : je vais violemment asperger d’eau des délinquants déguisés en champignons complices d’un lézard géant qui a enlevé la princesse Peach Toadstool, probablement pour faire une tournante avec elle après lui avoir donné la pilule du violeur. Super Mario Sunshine, quel jeu sanglant effroyable de violence, j’en frémis d’avance.

Tas de cons.