C’est devenu une habitude: à peine sorti du métro Porte de Charenton, je consulte le site web de la RATP sur mon téléphone mobile qui m’indique le temps d’attente estimé avant l’arrivée du prochain bus PC2 à destination de porte d’Ivry. Lorsqu’il n’y est que d’une ou deux minutes, je me mets immédiatement à courir et la plupart du temps j’arrive à me jeter à l’intérieur avant la fermeture des portes.

Ce matin, le site indiquant un bus “A l’arrêt” alors que je sortais à peine de mon wagon, je savais qu’il était inutile que je me précipite: jamais, ô grand jamais dans ces conditions ne suis-je parvenu à temps, avant de voir le bus s’éloigner et ma frustration grandir. Et surtout, j’ai décidé en partant de chez moi de vêtir cette chouette paire de chaussures que j’ai ramenée des USA et que je ne porte pas assez souvent parce que, pas encore formées, elles me font un peu mal aux pieds et à fortiori encore plus si je devais courir.

Bien évidemment le bus suivant était annoncé, toujours sur le même site web, pour 21 minutes plus tard. Cocasse, puisque le temps moyen indiqué sur les panneaux entre deux passages est de moins de 10 minutes, mais malheureusement loin d’être inhabituel, surtout depuis le début des travaux d’aménagement en vue de la prolongation de la ligne T3 du tramway.

Il était 9h50, je pris donc mon mal en patience, demeurant debout puisque l’abribus de l’arrêt a été détruit en raison des travaux et que seule une borne provisoire en indique l’emplacement. Fort heureusement, il fait un temps absolument magnifique en cette belle journée d’avril. Les minutes s’écoulèrent et toujours aucun bus à l’horizon: à 10h10 je reconsultai le site web de la RATP qui m’indiqua 16 minutes d’attente. Je me souvins qu’une manifestation bloquait le boulevard périphérique, le bus était probablement en plein milieu d’embouteillages cahotiques. Soudain, l’espoir naquit, une forme blanche apparut à l’horizon et s’approcha de nous, tandis que le site indiquait maintenant 19 minutes d’attente. Peine perdue, ce bus avait pour destination Porte de Charenton et se vida. Nous étions maintenant un petit groupe d’une quarantaine de personnes, attendant impatiemment, tandis que le site web affichait de nouveau 21 minutes d’attente.

À 10h25, je décidai de partir à pied.

En raison des travaux, certains arrêts ont été supprimés: entre mon point de départ et la prochaine borne, j’en avais pour presque quinze minutes de marche. Rien d’insurmontable, même si mes pieds me rappellaient qu’ils étaient encore un peu à l’étroit dans ces pompes. Le site de la RATP annonçait 16 minutes d’attente pour le prochain bus.

Et c’est alors que je fus à mi-chemin, séparé de la route par les grilles du chantier, la prochaine borne toujours hors de vue, que passa à ma hauteur le bus transportant mes quarante compagnons d’infortune. Je compris alors que le site de la RATP racontait n’importe quoi.

Il est monté à la station Daumesnil. Fraîchement rasé de près, des cheveux savamment coiffés à l’aide d’un gel utilisé avec une redoutable précision. Autour de son cou, la cravate nouée avec soin repose sur la chemise impeccablement repassée. Un magnifique costume sans faux pli parfait le tableau. Discrets, deux petits écouteurs à ses oreilles lui permettent d’écouter un morceau de musique qu’il joue depuis son iPhone, sur lequel il fait rapidement glisser ses doigts.

Ce type a tout du métrosexuel moderne, élégant, connecté, l’homme vanté par les publicités des fabricants de costard, l’homme auquel je ne ressemble pas dans mon blue jean, avec ma chemise de surfeur et mes lunettes de nerd. Je suis impressionné par ce qu’il dégage, cette assurance, cette classe, ce type en jette, vraiment. Arrive Porte de Charenton et je me lève, je vais le frôler, passer tout près de ce qui ressemble fortement à la perfection masculine du XXIème siècle.

Et alors que je me dirige vers lui, que je suis tout près de lui, je jette un oeil sur l’écran de son téléphone et retiens difficilement un haut-le-coeur. En me précipitant sur le quai j’hésite entre vomir de dégoût ou simplement éclater d’un rire rageur. Ce modèle, cette icône, cet homme parfait, était en train de consulter Le Post.

Cette image ne fera rire que les gens qui regardent la série Lost.

Par contre il y a des chances qu’elle les fasse vraiment loler leur race off.

Au détour d’un site web, la bannière attire le regard: “Des centaines de rencontres Sexy dans votre région !”

Alors forcément, pour la blague, je clique.

Je n’ai pas été déçu du tout du tout (cliquez sur l’image pour agrandir).

Nom de Zeus j’en ris encore.

« Compte Twitter bloqué : Loic Le Meur est intervenu en faveur de Frédéric Lefebvre »

Et le plus grave c’est que ce n’est même pas un gag.

Friends, I know this blog has been french-only written for seven years now, but I need this moment to thank some of the most awesome people I’ve ever met.

I am jetlagged, tired, back into my cold appartment, but my thoughts are still with you guys in Boston and New York City and they’re warming my heart.
Thank you Hugo, if I had a brother I would have wanted him to be exactly like you, those ten days will remain forever in my memory as the best vacation ever and I know it would never have been the same without you.
Thank you Axel, since you’re my bro’s bro I guess it makes you sort of my bro as well (yeah, logic is my thing as you can see), I hope that your studies will lead you right where you want to and that you’ll fulfill your dreams.
Thank you Gino, the nights spent at those parties have been the most incredible I’ve ever lived and, man, I gotta see Benicio Del Toro IRL that’s simply awesome. You’ll notice that I forgot my scarf at your place, which of course will be my best excuse to crash your place again sometime :)
Thank you Glenn, you and Amanda are a lovely couple and I wish you live great days together since you guys are some of the kindest people ever. Go go go with the Shifty Hifty thing that was hilarious, and thank you for all the great music you made me discover.
Thank you Meredith, you are so cool and funny it’s a shame I did not have the chance to say goodbye on sunday, but I had to rush to get a taxi. I hope you have fun in Miami and that we’ll be crashing hotel bars drinking B52s together again !
Thank you Gina for your kindness, you deserve the best and I’m sure you’ll do a wonderful teacher. I’m confident you’ll be taking the right decisions with your life and should you ever need some fresh air, come pay us a visit !

Thank you all for your generosity and friendship and I’m sure we’ll meet again: you’re more than welcome in Paris and if you need a place to crash my appartment’s door is already open for you. I miss you guys already. See ya, fellas.

Salaud (nom masc.): personne hautement méprisable par sa conduite ou sa morale.

Synonymes: abject, bête, canaille, charogne, chatte, dégueulasse, fripouille, fumier, goujat, malpropre, méchant, ordure, sagouin, saleté, saligaud, salop, salopard, salope, vaurien.

Non, je ne vais pas poster ici des extraits de conversation avec de malheureuses victimes dénichées sur un site de rencontres, d’autres l’ont fait bien mieux que moi. Par contre et vu qu’on y tombe sur des specimen absolument extraordinaires de contradictions vivantes, j’ai pensé en faire profiter l’assistance. Filles paumées qui ne savent pas ce qu’elles veulent, filles “sérieuses” qui ne cherchent “pas de plan cul” mais qui ont soigneusement rempli l’intégralité de la rubrique “Sexo”, filles ne voulant pas sortir avec un illettré analphabète mais qui blindent leur description de fautes, quand il ne s’agit pas de purs moments de WTF. Il va sans dire que je me doute qu’on peut trouver bien pires cas côté mâles.