Where the cars go by, all the day and night,
Why don’t you say, what’s so wrong tonight?
Pray for me, praying for the light, baby baby,
Let’s go out tonight.

Craig Armstrong featuring Paul Buchanan – Let’s go out tonight

– Ils ne font jamais la vaisselle ou le ménage. Passons.
– Ils vomissent dans et autour de l’évier des cabinets plutôt que directement dans les toilettes. Passons.
– Ils dégueulassent la salle de bain. Passons.
– Ils mattent un porno un lundi à 18h00 dans le salon. Passons.
– Ils se bourrent assez la gueule pour qu’ensuite un des lurons pisse dans l’évier de la cuisine (alors que y’a de la vaisselle dedans bien sûr). Faudrait pas abuser non plus.
– Ils se bourrent assez la gueule pour qu’ensuite un des lurons (le même que juste au-dessus) pisse dans sa chambre, et que le liquide s’infiltre dans le sol, court-circuite l’alarme du plafond et la déclenche à 4h30 du matin. Faudrait pas abuser non plus.

Des porcs, oui ça doit être ça, je vis avec des porcs irresponsables, irrespectueux et qui n’en ont rien à foutre des autres.
En même temps, c’est un peu de ma faute, je n’ai jamais pris le temps d’expliquer qu’il ne fallait pas pisser dans l’évier.
C’est un peu comme si j’habitais avec des cochons, sauf qu’ils ne vivent pas nus dans la boue.
Je n’ai même pas suffisamment d’adjectifs pour les qualifier. A l’heure actuel, le seul truc qui pourrait me faire plaisir c’est de voir leur cerveau fondre comme une glace au soleil ou qu’ils chopent une MST purulente qui les mettrait KO pour le reste de l’année. Par ailleurs, je devrais faire comme pour les chats : mettre la tête du pisseur dans son urine pour lui montrer que ça ne se fait pas et qu’il ne faut pas recommencer.

Peut-être que j’étais bourrée quand j’ai accepté une colloc à 7 en Angleterre, avec 5 garçons (pour ceux qui se posent la question: non non, ils ne sont pas anglais mais bien français les gorets).

Je poste ici plutôt que là parce que ça m’évite de supporter tous les « LOL , PTDR, fallait bien que ça arrive » par ICQ des gens de mon ancienne promo. Merci kwyxz.

(NDK: De rien, clim, considère ça comme une forme de soutien dans l’adversité o/)

La politique des États-Unis est un sujet trop grave pour être confié aux américains.

Attention, planquez les enfants et les âmes sensibles, parce que cette dépêche est particulièrement glauque.

Pierre, meurtrier présumé de ses parents, examiné par des pédo-psychiatres

Pierre racontera tout avec “beaucoup de précision”, selon le procureur qui a ajouté que “tout était cohérent avec les investigations” des gendarmes.

Eh bien je mets ma main à couper que si, au lieu de regarder Shrek, Pierre avait fait une partie de Grand Theft Auto: San Andreas pendant son massacre, il se serait trouvé des associations d’abrutis genre Familles de France au hasard pour accuser les jeux vidéo d’être la cause de son comportement. Et attaquer en justice Rockstar pour incitation au meurtre, voire homicide involontaire. Vous pensez que j’exagère ? Des familles l’ont fait aux États-Unis lors de faits similaires. Bizarrement, je doute que Dreamworks soit inquièté dans cette affaire. Étrange, hein ?

Après plusieurs minutes passées à me coltiner les pubs, puis le message m’invitant à patienter, la dame du 1014 daigne enfin me répondre.

– France Telecom, bonjour.
– Bonjour, je vous appelle parce que je n’ai reçu ni facture ni contrat depuis que ma ligne est ouverte et que j’ai besoin d’une sorte d’attestation, pourriez-vous me faire ça ?
– Non Monsieur, attendez votre contrat, il ne devrait plus tarder.
– Pourtant on m’a confirmé que c’était possible, je connais plusieurs personnes qui l’ont f…
– Non non, c’est impossible.
– Ah. Bon. Bah, j’ai une autre question.
– Ouiii… (voix agacée, c’est pourtant moi qui ai attendu 10 minutes qu’on me réponde, hein)
– Supposons, disons, que dans quelques mois je résilie mon abonnement, est-ce que j’aurais des frais de résiliation ?
– Non Monsieur. Par contre, étant donné que vous payez deux mois d’avance, vous devriez avoir droit à un avoir si les deux mois n’ont pas été complètés.
– Donc, je m’abonne, dans cinq mois je résilie, et je ne paye rien de plus ?
– A part vos communications, non Monsieur.
– Bon alors, je vous explique, le mois dernier j’ai déménagé, j’ai appellé le 1014, on m’a dit que le plus simple c’était de résilier et de me réinscrire, ce que j’ai fait, on m’avait assurré que je ne paierai pas de frais particuliers, parfait, sauf qu’hier j’ai reçu une facture qui m’indique que j’ai 7.54 Euros de “frais de cloture” ou un truc du genre. C’est quoi, ça ?
– Je ne sais pas Monsieur, si vous voulez je vous passe le service facturation. Vous avez votre facture ?
– Euh non, pas devant moi. Il y a un numéro auquel je peux les joindre directement un peu plus tard ?
– Non Monsieur, il faudra rappeller le 1014.
– Ah. Bon bah merci, je rappellerai.
– C’est ça, au revoir Monsieur. »

Il est hors de question que je leur lache la grappe. 7.54 Euros bordel, c’est pas rien quand même.

Parce que dans consternation il y a à la fois “con” et “nation”, oui, je suis consterné qu’en 2004, en France, on lise encore des articles relatant des choses de ce genre.

France Télécom dit commercialiser 2.000 “Livebox” par jour.

Pour rappel, la Livebox c’est le bidule de France Télécom sensé faire la même chose que la Freebox de Free Télécom, lancé à grand renfort de spots publicitaires à la TV devant attirer les djeunz. Elle est présentée comme la boîte magique à tout faire, musique, films, jeux vidéo, waouh, le mp3, le divx et le warez enfin légalisés ! Ah, on me signale dans l’oreillette que non, bon, tant pis c’est pas grave.

Maintenant, voyons en quoi c’est drôle…

La Freebox est fournie en un seul pack de 29,99 Euros et permet, via le dégroupage total, de se passer de l’abonnement à France Télécom. L’accès haut-débit est de 6 Mbps en download et 600 kbps en upload. Pour les gens proches du DSLAM avec une bonne ligne, un mode, baptisé “patate”, permet d’atteindre les 10 Mbps en download et 1 Mbps en upload. L’offre comprend une offre de télévision, un forfait illimité de voix sur IP et une connectivité Wi-Fi.

La “Livebox”, comprend un accès internet à haut débit 2 Mbps / 128 kbps (facturé 34 Euros par mois), une offre de télévision (16 Euros), un forfait illimité de voix sur l’internet protocol (10 Euros). En ajoutant 3 Euros pour la location du boîtier et 13 Euros d’abonnement téléphonique, la facture mensuelle atteint 76 Euros.

Toi aussi, paye le triple pour avoir trois fois moins de bande passante que ton voisin ! Ils me feront vraiment toujours rire. Et dire qu’il se trouve des gens pour leur faire confiance, j’avoue que parfois la nature humaine m’est bien mystérieuse.

D’ici quelques semaines, nous aurons peut-être à voter lors d’un referendum sur la future constitution européenne. Peut-être que nombre d’entre vous se sentent assez peu concernés par le sujet. Voici ce qui moi me préoccupe.

Le Canard Enchaîné du 22/9 nous en apprend de belles sur le lobbying intensif qui a eu lieu dernièrement à Bruxelles en faveur de l’industrie chimique. Tout commence en février 2001 avec la mise en place d’une directive européenne nommée « Reach » qui, je cite, vise à dresser la liste des produits chimiques et d’évaluer leur toxicité. Horreur ! Hurlements ! Les chimistes le disent et le répètent: cette vaste revue de détail des molécules, effectuée à leurs frais, va les ruiner. Et d’agiter la menace des licenciements: cette mesure pourrait coûter 670 000 emplois ! Pourtant, elle permettrait peut-être d’éviter de nouveaux Seveso, de nouveaux AZF, de nouveaux Bhopal. Éviter des cancers professionnels, des risques de stérilité, des malformations infantiles, des allergies, etc. Et des procès aux industriels.

Sauf que ces derniers ont une vision à long terme qui ne doit pas dépasser le bout de leur bite. Et qu’ils sont allés faire pression sur leurs chefs de gouvernement respectifs. Qui sont allés supplier les instances communautaires de « ne pas porter atteinte à la compétitivité de l’industrie chimique » car le projet Reach est « bureaucratique et inutilement compliqué ». Un mois plus tard la Commission européene s’incline. Sur 30 000 produits chimiques recensés, seuls 10 000 seront soumis à des tests approfondis.

Attendez, ce n’est pas fini. Un décret publié le 24 juillet dernier autorise, sous certaines conditions, le fabricant d’un produit chimique à remplacer, dans l’étiquetage de ce produit, comme dans la fiche de sécurité qui l’accompagne, le nom d’une « substance irritante ou nocive » par une « dénomination de remplacement ». Vous avez bien lu. On planque un poison sous un autre nom. Vous pensez encore que l’Europe travaille pour ses habitants ? Vous vous imaginez que seule l’industrie chimique a droit à ce genre de gâteries ? Vous vous trompez. Cultures transgéniques, élevages industriels de poulets, de veaux, de moutons, de saumons, chocolat, traitement des eaux usées, recyclage des déchets, contrôles antipollution, dioxine, brevets logiciels, Bruxelles est le jouet des lobbies dans tous les domaines. Les problèmes de santé ? Rien à foutre. Les droits du citoyen ? On s’en branle. Dans tous les domaines les lobbies font ce qu’ils veulent de la Commission européenne.

Alors j’aimerais, oui, j’aimerais qu’un vrai mec de gauche (j’ai bien dit un vrai mec de gauche, ce qui exclut donc d’office Strauss-Kahn ou Jospin) m’explique pourquoi je devrais voter oui à la Constitution de cette Europe ? S’il-vous-plaît. Je dois être un peu con, parce que depuis dix ans je constate que je n’ai rien à y gagner, au contraire.