C’est en écumant les salles de concert de notre belle capitale que j’ai eu la chance d’observer diverses espèces de la faune locale. L’une d’entre elles me semble particulièrement intéressante de par son comportement, ses habitudes sociétales et les avantages que procurerait une éradication définitive. Je veux bien entendu parler du métalleux torse nu.

Le métalleux torse nu est aisément reconnaissable: son environnement naturel est le concert de métal, même s’il lui arrive parfois de se fourvoyer dans des concerts de simple rock. Une fois sur place, il se met alors torse nu ce qui lui permet, selon les scientifiques, de “mieux ressentir la vibe”, mais également de conserver des vêtements propres et secs alors qu’il retournera en extérieur puisqu’il se sera au préalable essuyé sur les fringues de tous les autres spectateurs autour de lui.

On pourrait déduire du point précédent que le métalleux torse nu est égoïste et irrespectueux des gens qui l’entourent. Il me faut donc clarifier un point essentiel: pour le métalleux torse nu, personne ne l’entoure. Autour de lui il n’y a aucun autre être vivant que ses congénères métalleux torse nu. Il est dans la fosse chez lui, et vous autres n’existez pas. C’est un peu comme le tyrannosaure qui ne voit pas les objets immobiles, le métalleux torse nu ne voit que les autres métalleux torse nu s’ébrouant comme lui. Ainsi, s’il vous bouscule et vous met des coups de coude dans la tronche, ce n’est pas vraiment de sa faute: vous devriez être torse nu et vous agiter comme il le fait.

Pour nuire à son environnement immédiat (composé, on l’a vu, de PNJ haha) le métalleux torse nu dispose de différentes techniques. Bien évidemment l’odeur est la première venant à l’idée, puisque son corps luisant et suintant n’a, au préalable, pas été lavé depuis de nombreuses heures, voire de nombreux jours pour certains. Ceci présente un avantage: les traces de crasse peuvent passer pour des cicatrices, ce qui est toujours valorisant entre métalleux torse nu, et l’odeur semble repousser ces objets immobiles autour de lui qui empêchent le métalleux torse nu de s’épanouir. On peut aussi y ajouter le pogo coudes levés: plutôt que de conserver les bras le long du corps afin d’assurer une protection à sa cage thoracique, le métalleux torse nu préfère lever les bras comme s’il dansait la danse des canards, en appuyant ses poings contre sa poitrine. De cette façon il est assurré de casser au moins trois ou quatre côtes à ses adversaires. Car un concert pour le métalleux torse nu n’est pas un spectacle musical, c’est une joute: c’est l’occasion pour lui de montrer sa suprématie aux autres métalleux torse nu. Il lui arrive de s’appuyer sur les épaules des spectateurs autour de lui pour sauter plus haut que les autres, et ainsi affirmer sa domination sur le reste de la fosse. Une technique fréquemment employée par le métalleux torse nu est la catapulte: il prend appui sur les épaules de deux victimes devant lui et quand le premier riff de guitare arrive, se précipite vers l’avant afin d’exercer un brutal mouvement de pression sur la rangée devant lui, faisant au passage tomber en arrière les deux objets faisant office d’appui.

Comment survivre face à un métalleux torse nu ? Plusieurs techniques existent. Le métalleux torse nu est très sujet aux coups de griffe, il n’est pas une mauvaise idée d’en abuser. Dans le cas d’un métalleux torse nu aux cheveux longs, un arrachage-souvenir est plus que recommandé, afin de conserver un trophée. Si le métalleux torse nu est derrière vous, un headbanging un peu appuyé permet parfois de fracturer le nez du métalleux torse nu. Fait amusant, une fois que vous lui aurez ruiné la gueule, le métalleux torse nu qui, auparavant, ignorait tout de votre existence alors qu’il tournait sur lui-même en distribuant des coups de poing, vous voit désormais. Il est alors temps de le dénoncer au personnel de sécurité qui évacuera le métalleux torse nu avant qu’il décide que vous n’étiez pas digne de porter la main sur lui.

Il serait néammoins trop facile de jeter la pierre à tous les métalleux torse nu du monde. N’oubliez pas que si un jour un métalleux torse nu fait le gros con en concert, c’est aussi et surtout parce que sous la sueur et le torse nu, il y a à la base un gros con.

Mais c’est une mauvaise idée.

Ce n’est plus une interview, c’est un enfilage de perles que cet entretien avec l’illustre Nadine Morano dans le Figaro. Morceaux choisis.

Plus d’un million d’images pédopornographiques sont en ligne. Plus de la moitié des parents sont inquiets et 36 % des 11 à 17 ans ont déjà été confrontés à des images choquantes et traumatisantes.

Et hop un raccourci. On laisse sous-entendre qu’un enfant sur trois a déjà été confronté à une image pédopornographique, mais en parlant d’images “choquantes et traumatisantes” sans les définir. Mardi midi pendant que je mangeais en regardant le JT sur BFM TV, j’ai vu des images de la Birmanie et on voyait des cadavres étendus le long d’un fleuve. Si ça c’est pas choquant ni traumatisant pour un gosse…

In­ternet, c’est comme une magni­fique voiture de course. Si vous n’avez pas votre permis de conduire et que vous ratez un virage, c’est la mort.

Par contre, si tu as ton permis et que tu rates un virage, bin là c’est bon, tu t’en sors sans problème !

Je rencontre aujourd’hui les fournisseurs d’accès à Internet pour qu’ils interdisent l’accès à tous les sites pédopornographiques et illégaux recensés sur une liste noire établie par le ministère de l’Intérieur. Cette pratique existe déjà dans d’autres pays comme la Grande-Bretagne, la Suède, la Norvège.

Encore plus fort Nadine, il suffit d’interdire l’accès à Internet ! Comme ça même pas besoin de liste noire.

En France, pour l’instant, ces sites sont bloqués uniquement quand le contrôle parental est ac­tivé. Mais la majorité des parents n’utilisent pas encore ces logiciels de contrôle. C’est la responsabilité des fournisseurs d’accès à Internet de bloquer ces sites.

On note l’astucieux raisonnement: des solutions existent déjà, mais personne ne les utilise. Si personne ne mettait sa ceinture de sécurité, Nadine interdirait les routes.

Et le clou final:

Le Figaro: Comptez-vous mener une action pour encadrer davantage les ventes de jeux vidéo violents, tels GTA IV ?
Nadine Morano: Les mineurs peuvent acheter ces jeux en toute liberté : nous devons prendre des mesures pour restreindre leur vente. À un mo­ment, j’ai réfléchi à la création d’une commission nationale de déontologie pour traiter ces sujets. L’élargissement des compétences du CSA est une autre piste.

GTA IV est 18+. Nadine Morano raconte n’importe quoi (surprise !). Et le CSA ah ah ah j’en ris encore.

Je pars du taf vers 18h45, je passe chez moi histoire de déposer mon sac et je file rejoindre Sushi et Fred au Rendez-vous des Amis. Pas de bol, je me mange une averse de malade mental dès la sortie du métro et en prime l’escalier menant direct au bar est “en travaux, rue barrée” mes fesses etc. Je fais donc le détour par la rue Berthe. Une fois arrivé un premier pichet histoire de prendre la température du lieu puis nous nous dirigeons au Refuge des Fondus rue des trois frères histoire de nous taper une bonne grosse fondue savoyarde et un biberon de pinard dans une ambiance assez unique. Retour au Rendez-vous des amis pour un nouveau pichet de bière, « O hai, english ? American ? » puis nous descendons au Edwards & Sons où une tournée d’absinthe va nous porter un coup assez fatal. Nous continuons avec de la Corona, une bouteille puis deux, puis descendons vers le Truskel, une bouteille puis deux, et l’alcool commence à faire son effet, nous rejoignons Canelle et Lauren devant le Social Club, what 20 Euros l’entrée ? Mais no way, direction la station Velib la plus proche et ouai, complètement bourré le Velib’ c’est le pied, en 20 minutes je rentre chez moi, d’ailleurs ce post j’ai dû mettre 3 fois plus de temps que la normale à le taper vu que je suis vraiment raide saoul.

Edit: sept heures plus tard, putain de mal de crâne, mais c’était une chouette soirée.

Edit: neuf heures plus tard, toujours mal à la tête, qu’est-ce-que j’ai foutu de mes cachets d’aspirine.

Après ces quatre jours passés à Vienne, je pourrais parler de plein de choses, du Zoo de Schönbrunn, du Quizz du Charly P’s, du sourire et des yeux de Elsa à l’aéroport, du mec qui se fait engueuler dans l’avion, d’on s’en fout on est des français, du restaurant tibétain zen mais engagé, du jacuzzi qui masse les couilles à Baden, bref de plein de choses dont j’ai quelques photos ici.

Mais j’ai retrouvé durant ce week-end quelque chose que ma mémoire avait préféré enfouir loin, loin, et auquel j’avais déjà eu droit lors d’un séjour en Allemagne voici quelques années.

Ce quelque chose, c’est la plateforme à caca.

En effet, là-bas les toilettes comportent une sorte de plateforme en dessous des fesses. Ce qui y tombe n’arrive donc pas dans l’eau, mais atterrit sur un étage surélevé. Voici un petit schéma rapidement dessiné à la souris.

C’est probablement destiné à éviter les éclaboussures en cas de chûte d’étron, mais bien évidemment c’est une idée catastrophique, et on s’en rend rapidement compte les lendemains de fête. Ça daube, mais ça daube, c’est une véritable infection.

Des traumatismes comme ça vous marquent à vie.

« Daval Consulting est tout à fait indépendant de David Douillet car appartenant à sa femme. »

J’ai rarement lu argumentaire plus percutant.

Christine Albanel rejette globalement l’idée d’une licence globale. On n’en attendait pas moins d’elle. Bravo petit soldat, beau boulot.

Là où on rigole quand même nettement plus, c’est quand on voit la photo choisie par Cnet pour illustrer l’article.

Je sais, ça ne se fait pas d’en rire, mais là quand même merde quoi.

Quand la presse française est tombée dans le panneau Arash Derambarsh, les média étrangers s’en sont payé une bonne tranche. C’est toujours rigolo de se foutre de la gueule des copains.

Quand deux importants journaux télévisés anglais et américains tombent dans le panneau d’une blague de 4chan lancée sur Youtube et depuis largement relayée par des blogueurs plus ou moins anonymes, les média français… recopient et traduisent la fausse news sans chercher à en vérifier les sources, laissant le travail d’investigation et d’explication à un internaute dans les commentaires.

Quel beau métier. Vraiment.