C’est étonnant comme parfois la vie vous offre des petits moments de bonheur simple, au détour d’un week-end, d’un jour, d’une soirée.

Une orgie de melon (oui, on se fait plaisir comme on peut hein…) à l’anniv’ du gros Coute, des vacances sous le cuisant soleil de Saint Jean de Mont en compagnie de gens funs et bigarrés, une photo collector (bah oui, Mr_O qui sourit, c’est pas donné à tout le monde les enfants, parce que généralement il est plutôt sobre dans le style), des soirées passées à partager 1m² de table basse à 4 (oui, oui, dans notre cour intérieure les tables servent de siège, c’est notre façon à nous de nous révolter) ou quelques réflexions dawsoniennes et fou-rires devant son clavier, des pots d’accueil Kinder Surprise ou bien quelques marches pour poser une fesse ou deux en compagnie d’un sourire (saurez vous retrouver les figures de styles qui se cachent dans cette longue phrase ?), des gens qui réapparaissent dans votre vie comme si de rien n’était…

Dis la vie, toi qui est géniale, tu me trouves un nouveau job ?

Regarde, je sais faire plein de trucs, c’est marqué dans mon CV.

Promis, demain (enfin tout à l’heure car en fait on est déjà demain), un résumé des vacances au soleil avec photos compromettantes à la clé, comme ça je vide l’appareil et dans une semaine je remets ça… c’est bien à Venise qu’on trouve la place Saint-Marc, non ?

• Parce que ce soir, je me la suis mise, mais alors bien, avec mes voisins
• Parce que demain on fête l’anniv’ du gros Coute
• Parce que dimanche soir, c’est direction Saint Jean de Monts
• Parce que une semaine plus tard, c’est direction Toulon
• Parce que depuis une demi-heure, j’écoute du Lunasa sans vraiment réaliser
• Parce que TiTiX il doit bien se marrer là

Et bah mes testicouilles à couper au feu que je ne vous donne pas de nouvelles pendant les deux semaines à venir.

Vacaaaaaaaaaaaaaaaaances !!!!!!!!

P.S : oui j’ai bu, il serait temps de vous en rendre compte.

Petite soirée fort sympathique passée au Truskel, bercés par le bon son brit-pop de notre ami Georges Abitbol, oui oui, le Georges Abitbol, vice-champion de France de Air Guitar, avec une nouvelle tête (fort charmante ma foi), des moins nouvelles (oh Joeeeeeeeeeeeeeeeeeeel) et d’autres encore moins nouvelles (la bande de gens du foyer, tout ça). Jusque là tout va bien… mais le retour devait être marqué par un évènement des plus exceptionnels: maintenant je peux mettre ça dans mon calepin des choses à avoir vu… (effet de suspense Hitchcockien).

Ce soir en rentrant depuis Père Lachaise jusqu’au croisement rue de Charonne – Avenue Philippe Auguste, j’ai vu un clone de Gustave de Kervern à poil dans le hall de son bâtiment, avec la marque du string.

[NDkwyxz: je confirme, ça troue la fouille]

Jeudi, 22h45. Je croise un certain Chester moustachu, son amie toute percée Emilie et un comparse à la chevelure rouge, Yves.
Les trois silhouettes de corvidés partagent une pinte de Stella Artois, et je les écoute déblatérer au comptoir.
Apparemment la discussion tourne autour des problèmes de vue de Chester…

– Ouais que myope!
– Où est ma copine, Saïd ?
– Et quand tu écopes?
– Où est ma copine, Saïd ?
– C’est Yves mais…
– Colle-maille-nem-Inde-sève-mi-forme-zed-arc…

« Voilà une discussion vraiment insaisissable, evanescente », me fais-je en léchant le zinc où la mousse de ma leffe s’étale.

Sodomiser

1. (XXIè s.) Élargir le cercle de ses relations.
   ex : Grâce à orkut, je sodomise régulièrement depuis quelques mois.

2. Désanusser la rondelle.
   ex : Free sodomise ses abonnés avec ardeur.

Et pour les gens qui veulent être hype dans les soirées mondaines :

Socratiser

1. (antiquité grecque) action de sodomiser dans un but d’éducation à la virilité. ¹
   ex : hé Manu, et si on allait se socratiser dans les fourrés ? ²

2. (fig. soutenu) emporter la conviction finale lors d’un débat de tous types.
   ex : hé Manu, tu as vu comment je lui ai socratisé sa gueule à ce petit pédé de Julien ? ²

Quoiqu’il en soit, par dessus tout, souvenez-vous : Ntietie minankandi tezo kiafi kitaluanga.

¹ On peut alors aisément intuiter (merci à mon prof de math de 1ère année de prépa pour ce barbarisme, sacré Jean-Paul) l’origine de l’amour platonique : ayant été éduqué à la virilité par son maître Socrate, Platon se refusa alors à tout contact physique avec le fruit de son amour. Et pendant ce temps là, Aristote (merci à Mr O pour ce désopilant-déplorable, rayez la mention inutile, calembour).
² Les noms ont été modifiés dans un soucis d’anonymat.

Pre-scriptum : ta gueule Mr_O.

Dans l’étroitesse de mon petit cerveau étriqué, j’ai toujours cru que le façon la plus simple de dire non, c’est de dire “Non”. Elle est où mon erreur (ceci n’est pas un appel à répondre “dans ton cul”, ou toute variante, et d’ailleurs j’aimerais ne plus avoir besoin de le préciser) ?

Post-scriptum : Mr_O tu devrais avoir compris maintenant le pourquoi du pre-scriptum.

Tiens, je crois qu’il y a eu un but là.

Même quand vous n’avez pas la télé, que vous n’êtes pas sportif, et que le foot vous vous en tamponnez votre baton de vie avec des clous rouillés, vous savez quand il y a but. Pourquoi ? Parce qu’on trouve toujours un blérot (*) qui hurle dans la rue quand il voit un mec en short pousser un truc rond dans un truc rectangulaire.

Moi, je ne comprendrai jamais.

(*)orthographe volontairement incorrecte, blérot oblige.

P.S : je n’ai rien contre les fans de foot, mais s’ils pouvaient garder leur beuglement pour leur camarade de canapé, ou de tribune pour les plus acharnés, je ne m’en porterai pas plus mal =)