Finalement le véritable effet pervers de Facebook, ce n’est pas tellement la révélation de votre vie privée à vos proches, à votre employeur, aux recruteurs: si vous n’êtes pas trop débile, vous avez déjà passé un peu de temps à customiser vos options “Privacy” afin de ne montrer que ce que vous voulez bien montrer. Ce n’est pas tellement non plus le vol de propriété orchestré lors d’un simple download de flux RSS qui a fait tant parler de lui dernièrement.

Non, le véritable effet pervers c’est de découvrir que parmi vos amis les plus proches, des gens que vous adorez, que vous estimez, sont suffisamment naïfs pour tomber à quatre ou cinq reprises dans le même panneau. A tel point que parfois on en arrive à se demander s’il s’agit bien de naïveté. Et ça fait un peu mal au coeur parce que là on est loin de la simple liste chaînée qu’une personne de bonne volonté fait passer en pensant sauver un petit n’enfant du cancer, non là c’est vraiment dramatique de connerie.

Après le groupe qui te demande d’inviter tous tes amis pour pouvoir voir qui visite ton profil, après le groupe qui te demande d’inviter tous tes amis pour pouvoir écouter de la musique sur Facebook (srsly wtf ?), après le groupe qui te demande d’inviter tous tes amis pour pouvoir personnaliser ton thème Facebook (quand on voit les horreurs que ça donne sur Myspace, on est bien content que ça ne soit pas possible), voici le nouveau groupe détecteur de simples d’esprit qui ont dû rater une ou deux étapes de la théorie de l’évolution. Oui parce qu’au sens Darwinien du terme, quand on n’apprend pas de ses erreurs, on crève.

NON MAIS MERDE QUOI. Alors je veux bien que ce soit la crise et que la promesse de monnaie sonnante et trébuchante sans lever le petit doigt soit synonyme d’espoir pour certains, mais là y’a un moment FAUT SE RÉVEILLER LES CONS. Donc EURO BARRE, FUN RADIO et PRIZEE se sont associés à FACEBOOK et GOOGLE, bin voyons il ne manque plus que TAMPAX et JUSTIN BRIDOU, ne parlons même pas des fautes d’orthographe dans le disclaimer et de l’idiotie profonde de la chose: en invitant 50 personnes on gagne la mirifique somme de 5 Euros, royal.

Le temps d’écrire ce post il y avait 150 nouveaux membres, c’est à vous faire déprimer d’être entouré d’autant de débiles profonds.

Si un lecteur de niveau Bac+2 cherche un stage ou un contrat d’alternance, je connais une entreprise en plein déploiement mondial sur le marché du Cinéma Numérique qui recherche quelqu’un afin de participer activement aux configurations et installations des serveurs, de type Dell PowerEdge. Des connaissances Linux / Unix sont requises dans le sens où les serveurs déployés utilisent une Debian modifiée. L’idée est de participer à l’expansion d’un réseau comptant déjà plus de 600 serveurs de par le Monde: il faudra, après un temps de formation à l’existant, pouvoir proposer de nouveaux workflows afin d’améliorer au mieux le process de création/gestion de stock actuel pour faciliter le travail quotidien.

En bref, si on résume:
– création / configuration de serveurs
– tests hardware
– gestion du stock
– l’anglais est un plus. Un gros, vu que sur les 600 serveurs déployés, y’en a 90% hors de France et que la boîte a une antenne à Los Angeles.
– stage / alternance, Bac +2

Que des trucs cools hein ? Le seul inconvénient c’est qu’il va falloir bosser avec moi. Eh ouais, y’a toujours un vice caché.

Toute personne intéressée est invitée à envoyer un mail à job@kwyxz.org avec d’éventuelles questions – et hop.

Mais alors complètement: ça fait plus de vingt minutes que je scotche sur cette pub.

Au secours.

Richard Gotainer <3

Je l’avoue sans honte: je suis un peu un fanboy de la saga Terminator. J’ai adoré le premier, j’ai adoré le second, j’ai même aimé le troisième malgré ses défauts (et Dieu sait qu’il y en a, c’est dire le degré de fanboyittude). J’attends même avec impatience le quatrième, parce que même si c’est McG qui tient la caméra de l’autre côté il y a Christian Bale et ça vaudra forcément le coup rien que pour lui (même que les derniers trailers m’ont fait envie).

Autant dire que j’attendais au moins avec curiosité la série Terminator: The Sarah Connor Chronicles que la Fox a lancé l’année dernière, alors que les rumeurs de grève des scénaristes allaient bon train. Le résultat ? Une saison amputée de son final, interrompue sur un épisode 9 au cliffhanger bien médiocre.

Médiocre. C’est le terme qui convient le mieux pour qualifier la série. Les producteurs ayant décidé de zapper le 3ème film pour narrer une histoire alternative prolongeant la storyline des deux premiers, on retrouve un John Connor encore ado bien loin de l’espèce de clochard qu’il est devenu dans le 3. Il est jeune et sémillant même s’il passe sa vie sur les routes à se retourner sans cesse, il vit avec sa mère névrosée paranoïaque à tendances psychotiques et mène une existence que l’on peut sans difficulté qualifier de merdique. Shit happens. C’est alors qu’il se lie d’amitié avec une jolie jeune fille monoexpressive et que, manque de chance, quelques heures plus tard, il se fait tirer dessus par son professeur qui s’avère être un Terminator envoyé depuis le futur. Heureusement la jolie jeune fille est, elle aussi, un Terminator que John a lui-même reprogrammé dans le futur pour le protéger, si ça vous rappelle quelque chose c’est normal, vu que c’est exactement le même principe que dans les films Terminator 2 et Terminator 3. Au détail près que dans ces films, le Terminator “méchant” est d’un modèle plus évolué et théoriquement plus dangereux que celui qui sert d’ange gardien (c’est un peu ce qui fait tout le suspense).

Ici, non. Le méchant est particulièrement bête et pas meilleur que la gentille. Pas bien folichon pour ce qui est des frissons, donc.

Mais le principal problème pour le fan n’est pas que la série ait décidé de passer outre le 3ème film. Non, le principal problème c’est que la série a aussi décidé de copieusement déféquer sur la totalité du mythe, avec des squelettes de métal indestructibles qu’une Sarah Connor arrive à soulever et à plaquer contre un mur, ladite Sarah Connor étant visiblement plus jeune que celle de T2 (un comble), un John Connor qui donne dans la figuration quand celui de T2 était à la limite de la petite frappe (il ressemble plus à celui de T3, pour le coup), et enfin des robots qui ont des comportements tellement incohérents qu’ils ne ressemblent même plus à des machines. Aaaah, qu’il est loin le T-1000 de Robert Patrick, froid, implacable et terriblement charismatique. Que le méchant ici ait le charisme d’une endive grippée n’est pas le plus grave, non le plus grave est que ces robots monoexpressifs arrivent à faire passer plus de sentiments que les acteurs supposés incarner les pauvres restes d’humanité subsistant dans ce combat contre la machine.

Et le pire, c’est que je viens de regarder le 2×01 et je suis obligé de continuer pour deux raisons: il y a Shirley Manson et un T-1000 dedans.

Parce que quand un blogueur recense le Top 10 des relous sur Twitter j’y reconnais 99.9% des twitts qu’il m’est arrivé à l’occasion de lire.

Et avec Jaïku, c’est la même chose.

Pourtant malgré ça il arrive encore que des gens me demandent pourquoi je n’ai pas de compte Twitter. Go figure.

Pierre Chappaz arrète de bloguer, lassé des attaques des “méchantsjalouxpascontentsfrustrés” qui ont le malheur de dire du mal de Wikio. Si vous savez ce qu’est Wikio, vous voyez de quoi je parle, si vous ne savez pas ce qu’est Wikio, vous n’avez pas raté grand chose. Si vous ne savez pas qui est Pierre Chappaz, ce n’est pas grave non plus.

Je tenais donc à publiquement féliciter Pierre Chappaz pour ce grand service rendu à la blogosphère, si elle existe. Avec un peu de chance, il est le premier d’une longue série de blogueurs estampillés hightech buzz machin entrepreneurs web 2.0 e-commerce truc marketing posts sponsorisés bidule consulting à fermer boutique. Oh oui, j’espère qu’il ne sera pas le dernier.

Merci Pierre, merci beaucoup.
Bisous.

Le site Voyages-SNCF est une véritable catastrophe, ça tout le monde est à peu près au courant. La semaine dernière, j’ai difficilement réprimé un fou-rire nerveux à réception d’un email me remerciant puisque le site avait été élu “site de l’année 2008”, on se demande bien par qui étant donné que dans mon entourage je ne connais rigoureusement personne qui soit satisfait de la merde qu’est devenu un service qui fonctionnait pas si mal il y a quelques années encore.

Mais il semble qu’un nouveau palier ait été franchi, puisqu’aujourd’hui et pendant de longues minutes, en se connectant à l’espace clients du site Voyages-SNCF, et sans même avoir besoin de s’authentifier, on tombait sur la session de quelqu’un d’autre. Mademoiselle Jeanne CERTAINE (ou Monsieur, comme le dit le site), je vous passe le bonjour, ainsi qu’à Nicolas LAMBERT, Vincent JANTET, Richard MARTINEZ, Elsy ARRANDA, etc, etc.

L’erreur a enfin été détectée, on tombe maintenant sur une page indiquant qu’un problème technique est survenu. C’est pas trop tôt…

Hier soir alors que je me dirigeais vers ma station de métro habituelle, drame: une envie pressante m’assaille. Qu’à celà ne tienne, me dis-je, une sémillante sanisette Decaux est à une dizaine de mètres et je n’ai jamais eu la chance de voir ce qu’il se passe à l’intérieur de ces intrigantes boîtes. Manque de chance, la sanisette en question est hors service et il me faut marcher cinq minutes de plus pour en trouver une autre en état de fonctionnement.

J’appuie sur le bouton et un “klong” retentit, indiquant un déverrouillage de la serrure. Le témoin passe sur “occupé” et je pénètre dans ce qui ressemble un peu à une capsule de navette spatiale, ou, pour rester prosaïque, à un chiotte d’avion de ligne. Je tire sur la porte pour la refermer, il faut un peu forcer, la porte s’ouvre de nouveau, je repousse pour refermer, mais cette fois ça y est. La cuvette est dépourvue de toute évacuation, tiens donc, où va donc disparaître le fruit de ma miction ? Une fois soulagé je remarque que du papier est proposé à hauteur des yeux, au dessus d’une sorte de bouton-poussoir permettant de se laver les mains. Après avoir utilisé les deux feuilles réglementaires, je pousse le bouton mais rien ne se produit. Peut-être faut-il le tirer ? Non plus. Pas moyen de se laver les mains ! Déception donc puisque le reste du produit a l’air très bien conçu. Il m’a fallu ouvrir un robinet à la station de métro non loin pour enfin pouvoir passer une couche d’eau salvatrice et vaquer à mes autres activités. Impression mitigée donc pour cette sanisette, peut-être un nouveau modèle entièrement fonctionnel me permettra-t’il de revoir mon jugement.

Lors d’un prochain post, je testerai probablement pour vous un butt-plug ponytail rose pendant toute une journée au Vatican.

Ce post n’était pas sponsorisé par Decaux, pourtant je devrais y penser puisque comme chacun sait, tout travail mérite salaire. Un blogueur passe beaucoup de temps à effectuer des recherches pour nourrir la soif d’information de ses lecteurs alors au nom de quoi devrait-il travailler le jour pour financer ses nuits de travail ? Je n’arrive pas à comprendre pourquoi un blogueur devrait sacrifier sa vie pour satisfaire les autres et ceci sans contrepartie. Je pense que permettre aux blogueurs de monétiser leur audience leur permettraient de pouvoir se consacrer à 100 % à leur blog et donc de pouvoir produire des billets de meilleure qualité. En outre ce n’est pas comme si c’était le lecteur qui devait payer mais c’est un annonceur alors où est le problème ? En définitive il faut rapidement changer les mentalités pour permettre aux blogueurs qui effectuent un travail remarquable de vivre de leur travail. Merci.