Avertissement: si vous n’avez jamais touché à un Linux de votre vie, le post suivant sera aussi compréhensible et intéressant pour vous qu’une thèse de 3ème cycle traitant de la reproduction des batraciens sur les terrains de tennis en Moldavie.

J’aime ma maman. Ma maman possède un ordinateur portable qu’elle utilise pour faire trois choses simples: lire ses mails (un compte Google accessible en Imap depuis Thunderbird), aller sur le web (avec Firefox) et transférer les photos de son appareil vers son disque dur. Puisqu’elle n’est pas administratrice système, je m’occupe de la bonne santé de son ordinateur personnel et, comme tout administrateur de l’ordinateur de ses parents, je souffre.

Bon, pas autant que sa propre machine il faut bien l’avouer. Il y a quelques mois, après trois années de bons et loyaux services, le Windows XP qui l’équipait commençait à sérieusement ne plus en pouvoir: ralentissements aléatoires, plantages inopinés, sans compter les 10 bonnes minutes nécessaires entre l’allumage et l’utilisabilité du bousin. Entre temps, ça ramait à donf et on ne pouvait pas y faire grand chose. Malgré les recherches, les scans anti-virus, anti-malwares, anti-adwares, anti-spywares, anti-anti, le pauvre bolide demeurait aussi poussif qu’une vieille carcasse fatiguée. Avant de considérer l’achat d’une autre machine (et avant de me lancer dans un lobbying intensif afin de lui faire acheter un Mac) je propose d’essayer de passer sous Linux histoire de donner à la pauvre bête une seconde jeunesse. Ubuntu est toujours à l’heure actuelle supposée user-friendly out-of-the-box, je download un live-CD Ubuntu 10.04, puis vient l’heure du test, en ajoutant des raccourcis “Internet” et “eMail” sur le bureau qui pointent vers Firefox et Thunderbird comme sous son Windows, ça semble OK pour elle. On backup ses photos sur un DVD, et j’installe le système. On fait un test de transfert de photos depuis son appareil en utilisant le soft fourni d’office nommé « F-Spot », les images apparaissent bien dans l’interface, tout semble rouler.

Quelques jours plus tard, coup de fil: les photos sont introuvables et la machine plante lors d’une mise en veille. J’essaie de jeter un oeil via VNC sur F-Spot, mais ça rame, c’est pas trop jouable, et pour la mise en veille je ne trouve pas trop d’infos à l’époque. Je lui dis qu’il va falloir faire avec en attendant que je revienne.

Le week-end dernier donc je rentre au domicile familial pour les fêtes de Noël et je jette un oeil à l’ordinateur portable en question. Fermeture du clapet, réouverture: il ne sort pas du mode veille. Ne répond pas au PING. Obligé d’éteindre à la barbare. Les différents messages sur les forums parlent de hibernate, de uswsusp, j’installe des trucs, j’en supprime d’autres, je blacklist des modules, j’essaye un peu tout ce que les gars disent avoir testé et qui fonctionne chez eux, mais rien à faire. Finalement je me dis que je vais tenter le module proprio Nvidia: vu que c’est une vieille carte, je dois récupérer le driver “legacy” nvidia-96, ce que je fais. J’installe. J’édite xorg.conf et ÇA FONCTIONNE. J’ai un bel affichage en 16 bit, qui va vite, et qui revient normalement après une mise en veille. Miracle ! Tout semble aller pour le mieux dans le meilleur des mondes. Reste à régler le problème du logiciel de photos. Je remarque qu’une mise à jour stable d’Ubuntu est disponible, la 10.10, je me dis que ça peut aider si le logiciel de photos avait un souci: je lance donc l’upgrade. Après tout, si c’est une version stable, il ne peut rien m’arriver, non ?

La version 10.10 vient avec un nouveau kernel, le 2.6.35. A la fin de l’upgrade, je redémarre afin de booter sur ce nouveau kernel. Et là, catastrophe: le système reste bloqué sur le message suivant immédiatement après grub:
Resume: libgcrypt version 1.4.5

Jamais vu un truc pareil en plus de 12 ans sous Debian. Je google, j’essaie de piger à quoi pourrait bien servir cette libgcrypt dont je n’ai jamais entendu parler à l’install, mais je ne trouve rien de bien probant et à ma connaissance mes filesystems ne sont pas cryptés. Je trouve un message d’un gars qui dit qu’il est bloqué à ce point, on lui conseille de virer uswsusp, tiens donc, une vieille connaissance, je boote sur l’ancien kernel, ça passe, je vire le package en question, je reboote sur le 2.6.35, ça passe. Zarb.

Ce qui ne passe plus, c’est Xorg. Crash au démarrage, sans plus d’explication. Je jette un oeil au log de X, et je découvre un magnifique “Undefined symbol”. Après enquète, il s’avère que le driver nvidia-96 de la Maverick (qui a pourtant été updaté pendant l’upgrade) ne fonctionne pas avec le Xorg fourni. Elle est belle, la version stable ! Ça en dit long sur le reviewing des packages avant les releases. Je downloade donc le nouveau driver directement depuis le site de Nvidia, je dégage le -96, ça me saoule un peu de ne plus passer par des packages, mais je n’ai pas vraiment le choix. Une fois le nouveau module recompilé et réinstallé, Xorg se lance, enfin, nous allons pouvoir nous atteller à comprendre le fonctionnement de F-Spot. Ma mère ne comprend pas pourquoi elle ne trouve pas les images sur le disque dur alors qu’elle les importe bien. Après environ une quinzaine de minutes à batailler avec F-Spot qui rame pour afficher la moindre image, la consternation me prend: pour les devs de cet immondice, la fonction “Importer” ne sert pas à importer les images de l’appareil photo sur l’ordinateur, mais uniquement à importer les metadata (ainsi qu’à générer un thumbnail) dans le catalogue. Les photos, elles, restent sur l’appareil. Au moment de l’import, il y a une case à cocher “Copier les images vers le répertoire Photos”. On coche la case, on relance un import: ça génère des répertoires vides et les photos ne sont pas copiées. Pour copier les photos sur le disque, il est nécessaire de les sélectionner dans le catalogue, puis ensuite non pas faire un clic droit, ce serait trop simple, mais aller dans « fichier / exporter / vers un répertoire ». Merci les gars ! C’est tellement user-friendly. Encore une belle victoire d’une Gnomerie sur l’ergonomie et l’utilisabilité, toutes mes félicitations. J’ai fini par conseiller à ma mère de laisser tomber F-Spot, de le fermer quand il se lance automatiquement, et de copier les fichiers à la main. Ça me fait mal au coeur de le reconnaître, mais c’était mieux branlé sous Windows.

Je pensais être tranquille, mais c’était sans le message de ce matin. L’ordinateur ne démarrait pas, bloqué après le grub avec un simple curseur qui clignote. J’ai demandé à maman de choisir le noyau 2.6.32 dans le menu, je me suis connecté en ssh et j’ai viré le 2.6.35, puis recompilé le module Nvidia. Elle a pu réutiliser sa machine. Pour combien de temps ?

Non mais sérieusement, c’est pas possible Ubuntu 10.10 là. Une distribution “stable” finie à la pisse de cette manière, je n’avais pas vu ça depuis la grande époque de Mandrake. C’est dramatique de nullité. Mais vraiment. Je n’ose imaginer le cauchemar pour un néophyte.

PS: pas la peine de poster un commentaire pour dire « chez moi ça marche », je m’en branle copieux.

L’acteur Thierry Lhermitte, actionnaire de la société TMG chargée de surveiller les téléchargements illégaux pour l’Hadopi, (…) a déclaré : “J’entends parler d’un film, donc je tape le film [dans un moteur de recherches] et puis on me le propose sur MegaUpload. Je l’ai téléchargé. Une heure après j’avais un fichier .avi avec le film. Est-ce que j’ai fait quelque chose d’illégal ? Je n’en sais rien… Je n’ai aucune idée si j’avais le droit de télécharger ce truc là ou pas”.

(Source)

Je suis passionné d’informatique actionnaire d’une boîte de délateurs, je télécharge gratuitement un fichier .avi d’un film sur MegaUpload mais je n’ai pas la moindre idée de si j’ai fait quelque chose d’illégal. De mieux en mieux, vraiment.

Amie: tu sais, t’es chiant
Moi: parce que ?
Amie: à cause de toi je veux faire un clip de nos vacances
Amie: et acheter une mini caméra

Y’a un truc qui me chiffone avec les CGU de Sens Critique que tout Beta testeur a été invité ce jour à accepter. Je me doute que ces termes doivent être trouvables dans toutes les CGU des réseaux sociaux existants, Facebook en tête, mais puisque je me sens un peu plus proche des créateurs de SC (et que j’avoue n’avoir jamais pris le temps de lire en détail les CGU, interminables et imbitables, de Facebook) c’est sur celles-ci que je réagis:

De même, les Publications étant effectuées sous la responsabilité exclusive du Membre, celui-ci garantit la Société contre toute demande, réclamation, recours et/ou condamnation dont le Site pourrait être menacé ou qui pourrait être prononcé contre la Société, en ce compris tous frais et honoraires d’avocats.

4/ Propriété intellectuelle

Le membre concède au Site une licence gratuite, non exclusive et sous-licenciable quant à l’utilisation, la modification, l’affichage public, la reproduction et la distribution sur le site et sur tous médias des publications qu’il effectue sur le site. Cette licence prend fin au moment où le membre supprime son contenu du site.

Donc d’un côté on reconnaît avoir la responsabilité exclusive des publications en cas de litige, le site se couvre totalement en laissant l’auteur seul responsable de ses propos. Ça ne me dérangerait pas si en même temps le site n’avait pas tout loisir de modifier, afficher, reproduire et distribuer les publications en question. S’il y a modification de mes écrits je vois mal comment je pourrais continuer à en endosser la responsabilité.

Je n’ai pas encore cliqué sur Oui à la question « Acceptez-vous les conditions générales d’utilisations du site ? », du coup.

My 2 cts.

Alors déjà mon téléphone portable qui se met à rebooter n’importe quand, en pleine communication, pendant que j’envoie un SMS, pendant que je ne fais rien, c’était relou, mais quand la durée de vie de la batterie est passée à moins de 24h en inactivité et 10 minutes d’appel et qu’en prime la coque a commencé à se fissurer, j’ai trouvé ça un peu rude. Heureusement le gros lard m’a promis de me filer son iPhone 3GS avant de partir faire son tour du Monde, donc ça compense un peu.

Quand mon home cinema Samsung, après avoir vu son bloc de lecture mourir et son entrée audio optique ne jamais fonctionner, a décidé de cramer son DSP de traitement du son numérique, ce fut un long chemin de croix auprès du revendeur et du fabricant pour parvenir à obtenir un échange potable. Plus jamais de ma vie je n’achète chez Samsung, c’est terminé.

Quand mon PC de bourgeois, payé à grands coups d’astreintes, s’est offert le luxe de me flinguer le disque dur SSD Kingston de 80Go qui hébergeait l’OS, j’ai un peu tiqué. J’ai fait jouer la garantie, tout s’est bien passé pendant quelques mois, et là fin juillet après un crash je reboot et Monsieur décide de ne plus rien afficher. Les ventilos tournent, les loupiotes s’allument, mais l’écran n’affiche rien. Testé l’écran, testé le CPU et la Mobo, testé un peu tout, il me reste le choix entre la carte graphique et l’alim, dans les deux cas ça me gonfle un peu.

Sur mon Macbook Pro je n’avais jusqu’ici eu que des problèmes de batterie, tous plus bizarres les uns que les autres: extinction brutale alors qu’il reste plus de 85% de charge, perte de wifi, rappel général pour risque d’incendie… autant dire qu’après mes 3 changements je ne suis toujours pas pressé d’avoir un de ces nouveaux modèles où la batterie est intégrée, ce que je considère toujours comme étant la décision la plus conne de toute l’histoire d’Apple (et la plus injustifiable du point de vue de l’utilisateur). Mais là un de mes ventilos a décidé que le whine du CPU, que je subis depuis le day one, n’était pas suffisant, et commence à hurler dès que la machine bosse un peu. Rendez-vous pris à l’Apple Store du Louvre, on me conseille de faire un backup de mes données.

Ce que je fais, donc, avant-hier. Sauf que ce matin, au réveil, mon disque dur externe décide de ne plus être lisible par mon Mac.

Du tout.

Alors la prochaine étape je me demande un peu ce que ça va être. J’hésite entre le RROD de ma 360 ou le court-circuit de ma PS3 qui foutrait le feu à mon appartement.

Il est monté à la station Daumesnil. Fraîchement rasé de près, des cheveux savamment coiffés à l’aide d’un gel utilisé avec une redoutable précision. Autour de son cou, la cravate nouée avec soin repose sur la chemise impeccablement repassée. Un magnifique costume sans faux pli parfait le tableau. Discrets, deux petits écouteurs à ses oreilles lui permettent d’écouter un morceau de musique qu’il joue depuis son iPhone, sur lequel il fait rapidement glisser ses doigts.

Ce type a tout du métrosexuel moderne, élégant, connecté, l’homme vanté par les publicités des fabricants de costard, l’homme auquel je ne ressemble pas dans mon blue jean, avec ma chemise de surfeur et mes lunettes de nerd. Je suis impressionné par ce qu’il dégage, cette assurance, cette classe, ce type en jette, vraiment. Arrive Porte de Charenton et je me lève, je vais le frôler, passer tout près de ce qui ressemble fortement à la perfection masculine du XXIème siècle.

Et alors que je me dirige vers lui, que je suis tout près de lui, je jette un oeil sur l’écran de son téléphone et retiens difficilement un haut-le-coeur. En me précipitant sur le quai j’hésite entre vomir de dégoût ou simplement éclater d’un rire rageur. Ce modèle, cette icône, cet homme parfait, était en train de consulter Le Post.

Ce soir j’étais motivé, après 35 minutes à rentrer à pied sous la pluie, je me suis dit allez il n’est que 2h30 du matin après tout, tu vas bien faire une petite session avant d’aller dormir.

Soit.

Le premier arrivé avait une belle tête de vainqueur. Comme la dernière fois, au départ je me dis que je vais vite le nexter et finalement il déplace sa cam sur le côté et je peux admirer son chibre turgescent qu’il tient fermement dans sa main gauche (ou la droite, vu que les webcams retournent l’image).

Notez son absence profonde de réaction lorsque je lui envoie 1guy1cup. Le type blasé qui a déjà l’habitude de se toucher le sexe devant ce genre de spectacle. Même pas marrant.

Le deuxième fait déjà plus original. Il commence par me présenter un petit bouquin avec un trou dedans, vu le titre on comprend vite à quoi va servir le livre, alors je m’intéresse, je fais semblant de rire, puis il insère sa bite dans le trou, j’envoie 1guy1cup.

Le type retire TRÈS vite sa bite, je remets la fille, et là il s’interroge “whats with the asian girl on loop” bon bin il a grillé le truc, je lui réponds que vu tous les abrutis qui montrent leur pine à la caméra j’allais pas mettre ma vraie photo, et manque de chance le type n’avait pas beaucoup d’humour donc la session de ce soir a tourné court.

Sa mère en tongs !

Pour une explication du déroulement de mes sessions, lire ce post.

Connexion établie, gif camwhore. Un type qui doit avoir environ 18 ans maxi, bien coiffé bien habillé, je me dis que c’est mort, mais à peine aperçoit-il le décolleté qu’il descend la webcam: il a la bite à l’air et commence à se branler.

Stranger: hi
Stranger: your sexy milf

J’attends 30 bonnes secondes et j’envoie 1guy1cup. Le type fait une grimace épouvantable et s’arrète aussi sec.

Stranger: stop this
Stranger: shit
Stranger: your mad
Stranger: i didnt saw what you show me
You: stop masturbating you dumb fuck
Stranger: ok no problem
Stranger: why are you nude then ?
You: i am NOT nude
Stranger: so we dont see you
You: yea right
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next.

Un corps allongé, on voit juste une bite, assez longue ma foi, disons dans les 25cm facile.

You: lol small cock
Stranger: fuck u fukin bitch
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next.

Ho un gars avec une guitare ! En plus il a l’air sympa.

Stranger: what up
You: woah
Stranger: woah
You: play the guitar for me !
Stranger: o…k.

Il joue quelques pauvres accords de merde que même moi j’aurais honte de jouer.

Stranger: can u even hear it?
Stranger: ..?
You: yeah
Stranger: oh okay
You: go ahead
You: play more !
Stranger: uhhh.. okay what should i play?
You: fade to black from metallica
Stranger: hmm
You: luv it !
Stranger: don’t know it… but

Il tente maladroitement Enter Sandman.

You: yea enter sandman is cool as well

Il essaye One.

You: you’re almost at it
Stranger: idk i don’t remeber any metalica
You: nice try :)
Stranger: haha
Stranger: idk
Stranger: metalica sucks

Là je me dis bon lui il est gentil je vais lui avouer qui je suis histoire qu’il espère pas trop, je commence donc à taper la phrase suivante:

You: alright to be absolutely honest with you I’m a dude and I’m here to play pranks onto guys who masturbate on the cam

Sauf qu’entre temps ce con ruine toute ma foi en l’humanité en une phrase

Stranger: can i see your boobs?
You: alright to be absolutely honest with you I’m a dude and I’m here to play pranks onto guys who masturbate on the cam aaaaaand I liked you until this last sentence
Stranger: bhaha
You: son I am disappoint
Stranger: well sorry
Stranger: well i am disapointed in you
Stranger: for…playing pranks!
Stranger: that’s so cruel
Stranger: so…hah!
You: yeah well those guys deserve it
Stranger: yeah well maybe i desurve better?
You: ok here’s your reward

Et là je lui balance un gif rigolo de Family Guy, il a l’air content.

Stranger: Haha
You: enjoy.
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next. Deux mecs qui voient ma camwhore et qui sans rien écrire rigolent connement commencent à montrer leurs tits puis y’en a un qui commence à tripoter sa braguette. J’envoie 1guy1cup. Hurlement et déconnexion.

Après ça Chatroulette a planté et je me suis rendu compte que je n’avais pas fait de screenshots. Il va falloir que j’affine mes réflexes pour les sessions suivantes.