Huit ans de blog. Malgré un rythme de publication irrégulier, ce journal pas du tout intime est encore vivant. Merci à tous ceux qui me lisent encore, merci à tous ceux qui m’ont lu. J’ai encore deux-trois trucs à raconter je pense, si le coeur vous en dit.

Trois ans de Gaming since 198x, et pas mal de chemin parcouru. Là aussi le rythme de parution est ce qu’il est, pas assez de mises à jour selon certains, c’est vrai que vu le nombre de contributeurs c’est un peu léger parfois, mais on y travaille. Merci aux potes qui y écrivent, merci à tous ceux qui réagissent à nos tests écrits avec amour, bourrés de subjectivité et de parti-pris, mais bon, c’est fait exprès.

Merci.

Au bout d’une bonne centaine d’épisodes au minimum, les cadreurs du Miracle de l’Amour en ont eu un peu marre de stagner dans cette réplique de maison ornée d’une reproduction de statue grecque du plus mauvais goût. Réunis en syndicat ils sont allés militer auprès de Jean-Luc Azoulay: « Ras-le-bol de la Plaine-Saint-Denis, avec tous les Emmy Awards que les séries AB ont raflé au fur et à mesure des années, on veut du soleil, des cocotiers, du sable fin, des transats, de la coke, et des putes ! »

Jean-Luc qui est un homme généreux entend la complainte de ses salariés mais après l’échec des “Garçons de la plage” il ne sait que trop bien qu’une comédie tournée sur un lieu de vacances aux décors paradisiaques donne plus envie de glander que de se casser la nénette. Il prend donc une décision d’importance: les Vacances de l’Amour sera une série dramatique, avec des épisodes à la limite du thriller, on arrète les rires en boîte et les blagues dignes d’un recueil Carambar, on donne dans le sérieux en 52 minutes que même Julie Lescaut elle va en faire dans sa culotte.

Notre troupe s’envole donc pour “Love Island”, île paradisiaque sur laquelle le sémillant Patrick Puydebat s’est installé pour oublier cette salope d’Hélène qui, si les GSM avaient existé à l’époque, l’aurait largué par SMS. Allez savoir comment ils trouvent tous super facilement un boulot, preuve que le plein emploi est une réalité dans certains coins de la planète. Malheureusement un étonnant contrepoids karmique fait qu’ils sont sans arrêt la cible de gangsters, tueurs, traficants de drogue et autres preneurs d’otages. Revenons un instant sur un des épisodes qui m’a à ce jour le plus marqué, parce que c’était vraiment fantastique de tension et d’intensité.

Johanna est revenue dans la bande (Rochelle Redfield avait probablement des impôts à payer) et fricote désormais avec José, mais Bénédicte s’en fout elle a un autre mec. Tout se passe tellement bien pour les deux tourtereaux que Johanna tombe enceinte de José qui prend son rôle de futur père très au sérieux (comprendre: Philippe Vasseur en fait des tonnes). Manque de chance un dangereux truand prend en otage Laly (pauvre de lui) et Johanna (le salaud) puis s’enfuit avec elles en voiture. Pendant ce temps, Hélène, qui elle aussi est revenue et fait n’importe quoi à commencer par se trouver des boulots ridicules, se fait draguer par son collègue chauffeur de taxi qui ressemble à un pakistanais mais parle surtout comme un débile profond: on n’évitera aucun cliché dans cette série, aucun. Elle lui mettra un rateau en bonne et due forme mais en fait on s’en fout, elle ne sert à rien de toute façon Hélène.

L’héroïque Patrick Puydebat, apprenant que Laly et Johanna sont en danger, improvise un plan de sauvetage: ni une ni deux il passe de Madame Javel Dose à sa jeep et fonce sur une petite route afin de tendre un piège au preneur d’otage. Il tend donc un cable en métal entre sa jeep et un arbre, un plan sans aucun défaut puisqu’il est évident que:
– le criminel va forcément passer par là, il n’y a aucune autre route à Love Island
– aucune autre voiture ne va passer par là avant, il y a beaucoup d’autres routes à Love Island
– le véhicule du criminel lancé à 90km/h sera stoppé net sans bavures par un cable métallique tendu entre un arbre et une jeep
– les deux otages vont forcément se sortir indemnes d’une telle cascade

Finalement au bout de plusieurs minutes d’attentes pendant lesquelles il aurait pu remettre une Dose à madame Javel, il apprend qu’il a bien perdu son temps vu que le preneur d’otages ne passera pas par là: il a tiré sur Johanna laquelle va perdre son bébé et devenir stérile, ce qui rend José fou de rage (comprendre: Philippe Vasseur en fait des tonnes). Mais tout sera bien qui finit bien vu qu’il va terminer avec Bénédicte et que Johanna retrouvera son Cri-Cri d’amour. On l’avait déjà vu avec Hélène et les Garçons, c’est vraiment la tournante dans ce groupe de potes, tout le monde a couché avec tout le monde et termine finalement avec son meilleur coup. J’aimerais bien la même chose dans la vie réelle mais sans les prises d’otages et les traficants de drogue SVP.

Critique initialement publiée sur SensCritique.

Le Miracle de l’Amour est la suite directe de Hélène et les Garçons. La précédente série s’était un peu mal terminée: les garçons veulent casser la gueule à des méchants qui ont violé une de leurs copines, quand c’est Jack Bauer qui le fait ça passe, pour du AB Productions c’est quand même un peu limite, Alors TF1 a décidé de saborder la série, et de repartir à zéro en changeant le titre. Pour le reste, c’est quasiment tout identique même si le cast est revenu au “noyau dur” d’origine et qu’on a dégagé certains personnages secondaires pas forcément utiles.

Nos comiques décident de tous emménager dans une grande maison. Les garçons sont maintenant de grands professionels de la fin de morceau et font même des concerts et des tournées, ça peut vous paraître incroyable mais il y a bien des gens qui écoutent de la chiptune ou dépensent des centaines d’Euros pour aller voir Lady Gaga alors personnellement plus rien ne m’étonne. Les filles ont toutes des petits boulots histoire de payer le loyer qui doit quand même être assez hardcore vu la taille de la baraque. Linda est mannequin, pour des raisons symboliques durant la série son poids alternera donc entre “squelettique” et “grosse vache”. Par contre, après dix ans passés en France elle se coltine toujours son accent à couper au couteau, genre elle force le trait exprès pour se donner un genre et séduire les mecs, mais vu que la moitié du cast lui est déjà passée dessus on se demande pourquoi elle continue. Le personnage d’Adeline est lentement en train de pokévoluer en Manuela, un changement de nom dont la raison m’échappe toujours un peu et qui sera probablement toujours analysé par les ABphiles des générations futures.

C’est aussi l’arrivée, fraîchement débarqués de la catastrophe Garçons de la plage, de Tom Schacht (qui interprète Tom, pour un mec qui parle pas français c’est pratique et pas trop compliqué), sémillant suédois blond qui a quand même l’air bien aryen et d’Annette Schreiber (qui interprète Cynthia malgré son gros accent de mangeuse de choucroute à la bratwurst arrosée de bière) qui est son pendant en fille. C’est bien simple, si vous aviez l’impression qu’Agyness Dein avait inventé quelque chose avec son look, revoyez vos classiques: elle a tout pompé sur le personnage de Cynthia.

Pour le reste ? Bof. C’est insipide, peu inspiré, ça ne se démarque jamais du mythe fondateur Hélène et les garçons et la seule qualité c’est qu’Hélène, le personnage le plus chiant de l’univers, disparaît progressivement de la série, tandis que le sémillant Patrick Puydebat toujours aussi charismatique étincelle de mille feux. Tout ça pour dire que le Miracle de l’Amour c’est quand même pas mal de la merde, c’est un peu comme passer directement des Bronzés aux Bronzés 3 sans passer par la case Bronzés font du ski. Vous voyez l’idée.

Critique initialement publiée sur SensCritique.

L’acteur Thierry Lhermitte, actionnaire de la société TMG chargée de surveiller les téléchargements illégaux pour l’Hadopi, (…) a déclaré : “J’entends parler d’un film, donc je tape le film [dans un moteur de recherches] et puis on me le propose sur MegaUpload. Je l’ai téléchargé. Une heure après j’avais un fichier .avi avec le film. Est-ce que j’ai fait quelque chose d’illégal ? Je n’en sais rien… Je n’ai aucune idée si j’avais le droit de télécharger ce truc là ou pas”.

(Source)

Je suis passionné d’informatique actionnaire d’une boîte de délateurs, je télécharge gratuitement un fichier .avi d’un film sur MegaUpload mais je n’ai pas la moindre idée de si j’ai fait quelque chose d’illégal. De mieux en mieux, vraiment.

C’est toujours émouvant d’entendre une personnalité politique proclamer avec des trémolos dans la voix “rendez vous compte, les jeunes d’aujourd’hui pensent qu’ils vivront moins bien que leurs parents“. C’est émouvant parce qu’entre les trente glorieuses, le plein emploi, les logements à pas cher, la libération sexuelle sans le HIV et l’explosion d’une consommation de masse sans aucune considération pour l’environnement, la jeune population vit déjà largement plus mal que nos chers baby-boomers, fraîchement retraîtés, qui sont comme par hasard massivement opposés aux actuelles grèves. Comme j’ai un peu de mal à prendre ça pour de la candeur ou de la naïveté de la part des dirigeants, je présume donc qu’ils se foutent complètement de notre gueule. Pour changer.

Amie: tu sais, t’es chiant
Moi: parce que ?
Amie: à cause de toi je veux faire un clip de nos vacances
Amie: et acheter une mini caméra

Y’a un truc qui me chiffone avec les CGU de Sens Critique que tout Beta testeur a été invité ce jour à accepter. Je me doute que ces termes doivent être trouvables dans toutes les CGU des réseaux sociaux existants, Facebook en tête, mais puisque je me sens un peu plus proche des créateurs de SC (et que j’avoue n’avoir jamais pris le temps de lire en détail les CGU, interminables et imbitables, de Facebook) c’est sur celles-ci que je réagis:

De même, les Publications étant effectuées sous la responsabilité exclusive du Membre, celui-ci garantit la Société contre toute demande, réclamation, recours et/ou condamnation dont le Site pourrait être menacé ou qui pourrait être prononcé contre la Société, en ce compris tous frais et honoraires d’avocats.

4/ Propriété intellectuelle

Le membre concède au Site une licence gratuite, non exclusive et sous-licenciable quant à l’utilisation, la modification, l’affichage public, la reproduction et la distribution sur le site et sur tous médias des publications qu’il effectue sur le site. Cette licence prend fin au moment où le membre supprime son contenu du site.

Donc d’un côté on reconnaît avoir la responsabilité exclusive des publications en cas de litige, le site se couvre totalement en laissant l’auteur seul responsable de ses propos. Ça ne me dérangerait pas si en même temps le site n’avait pas tout loisir de modifier, afficher, reproduire et distribuer les publications en question. S’il y a modification de mes écrits je vois mal comment je pourrais continuer à en endosser la responsabilité.

Je n’ai pas encore cliqué sur Oui à la question « Acceptez-vous les conditions générales d’utilisations du site ? », du coup.

My 2 cts.

Je suis de nouveau à Angers, mais plus étudiant, j’y travaille maintenant. Nous sommes sur le boulevard du Roi René avec… un mélange hétéroclite de collègues de travail et de gens de la Unrelated. Notre groupe compte environ une dizaine de personnes en ce début de soirée et nous nous installons en terrasse d’une pizzeria où nous semblons avoir nos habitudes mais le serveur nous ignore complètement. Au bout de plus de quarante minutes certains reviennent de la cuisine avec leur plat, qu’ils sont allés commander directement à l’intérieur.

Nous sommes quatre ou cinq à ne pas avoir été servis et décidons de partir dans un autre établissement vers le boulevard Besonneau mais allez savoir comment nous nous perdons et arrivons dans une sorte de clairière en hauteur, c’est une impasse et nous sommes bloqués par une ligne de chemin de fer, de l’autre côté on voit clairement notre destination, il nous faut revenir sur nos pas pour contourner cet obstacle, mais devant nous il y a une carcasse de voiture, c’est une vieille Peugeot 305 blanche, le frein à main n’est pas serré, je pousse la voiture pour la déplacer un peu, et là je vois deux chaussures comme des DrMartens hautes mais quelque chose est louche, ces deux chaussures sont couchées l’une à côté de l’autre et pas posées par terre.

Poussé par une sorte d’instinct bizarre, je jette un oeil à l’intérieur des chaussures et je découvre qu’il y a deux pieds dedans. Les jambes ont été sciées, au milieu des tibias. Alors que je fais cette découverte morbide j’entends comme un bruissement dans les fourrés sur ma droite, et une voix sortie de nulle part murmure quelque chose d’incompréhensible à mon oreille, je regarde dans la direction de ce chuchotement, la voix répète ce qu’elle a dit mais je ne la comprends toujours pas, et alors que je tends l’oreille mon radio-réveil se met à hurler.

Je suis un peu perturbé ce matin, du coup.