Pour une explication du déroulement de mes sessions, lire ce post.

Connexion établie, gif camwhore. Un type qui doit avoir environ 18 ans maxi, bien coiffé bien habillé, je me dis que c’est mort, mais à peine aperçoit-il le décolleté qu’il descend la webcam: il a la bite à l’air et commence à se branler.

Stranger: hi
Stranger: your sexy milf

J’attends 30 bonnes secondes et j’envoie 1guy1cup. Le type fait une grimace épouvantable et s’arrète aussi sec.

Stranger: stop this
Stranger: shit
Stranger: your mad
Stranger: i didnt saw what you show me
You: stop masturbating you dumb fuck
Stranger: ok no problem
Stranger: why are you nude then ?
You: i am NOT nude
Stranger: so we dont see you
You: yea right
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next.

Un corps allongé, on voit juste une bite, assez longue ma foi, disons dans les 25cm facile.

You: lol small cock
Stranger: fuck u fukin bitch
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next.

Ho un gars avec une guitare ! En plus il a l’air sympa.

Stranger: what up
You: woah
Stranger: woah
You: play the guitar for me !
Stranger: o…k.

Il joue quelques pauvres accords de merde que même moi j’aurais honte de jouer.

Stranger: can u even hear it?
Stranger: ..?
You: yeah
Stranger: oh okay
You: go ahead
You: play more !
Stranger: uhhh.. okay what should i play?
You: fade to black from metallica
Stranger: hmm
You: luv it !
Stranger: don’t know it… but

Il tente maladroitement Enter Sandman.

You: yea enter sandman is cool as well

Il essaye One.

You: you’re almost at it
Stranger: idk i don’t remeber any metalica
You: nice try :)
Stranger: haha
Stranger: idk
Stranger: metalica sucks

Là je me dis bon lui il est gentil je vais lui avouer qui je suis histoire qu’il espère pas trop, je commence donc à taper la phrase suivante:

You: alright to be absolutely honest with you I’m a dude and I’m here to play pranks onto guys who masturbate on the cam

Sauf qu’entre temps ce con ruine toute ma foi en l’humanité en une phrase

Stranger: can i see your boobs?
You: alright to be absolutely honest with you I’m a dude and I’m here to play pranks onto guys who masturbate on the cam aaaaaand I liked you until this last sentence
Stranger: bhaha
You: son I am disappoint
Stranger: well sorry
Stranger: well i am disapointed in you
Stranger: for…playing pranks!
Stranger: that’s so cruel
Stranger: so…hah!
You: yeah well those guys deserve it
Stranger: yeah well maybe i desurve better?
You: ok here’s your reward

Et là je lui balance un gif rigolo de Family Guy, il a l’air content.

Stranger: Haha
You: enjoy.
> Your partner disconnected. Press “Next” to find a new person!

Next. Deux mecs qui voient ma camwhore et qui sans rien écrire rigolent connement commencent à montrer leurs tits puis y’en a un qui commence à tripoter sa braguette. J’envoie 1guy1cup. Hurlement et déconnexion.

Après ça Chatroulette a planté et je me suis rendu compte que je n’avais pas fait de screenshots. Il va falloir que j’affine mes réflexes pour les sessions suivantes.

Depuis plusieurs jours j’entends des témoignages affligés de proches qui, après quelques minutes passées sur Omegle VS Skype, se retrouvent face à une webcam présentant un mec en train de se basturmer la nipe.

Il semblerait en effet que les éléments masturbateurs soient légion sur ce site qui ces dernières semaines défraye la chronique par son succès exponentiel et impressionnant.

Voulant vérifier si on ne me pipotait pas un peu, j’ai tenté plusieurs fois de me connecter mais à chaque fois j’abandonnais au bout de quelques secondes. Une sorte de malaise m’étreignait, cette peur d’être jugé par des inconnus et “nexté” gratuitement au bout de quelques secondes me dérangeait.

Et puis finalement après plusieurs jours d’hésitation, voulant tout de même essayer de tenir au moins une dizaine de minutes, j’ai décidé de couper ma webcam. Comme ça, pour voir si malgré tout on me parlerait quand même. Le premier individu avec qui j’ai été mis en relation m’a dégagé au bout de deux secondes. Le second était en train de se branler en gros plan.

Je venais d’avoir la preuve par l’image de ce que j’avais encore du mal à croire quelques heures plus tôt. Il y en avait donc TANT QUE ÇA…

Peu enclin à me laisser faire j’ai donc décidé de mener une contre-attaque. Quelques minutes sur /gif/ suffirent pour dégoter mes armes. La première, le camouflage:

Ce gif suffisamment long pour être crédible et au raccord peu visible fut mon mode d’approche. J’utilisai donc cette image en guise de webcam afin de dissimuler mes véritables intentions.

Il suffit de quelques minutes (désolé à tous les gens qui espéraient rencontrer l’amour fou et que j’ai nextés sauvagement pour parvenir à mes fins) pour retomber sur un type en train de se branler. Là, le schéma est immuable: le type repère un décolleté, donc matière à fapfapfap, il accélère, sa respiration se fait de plus en plus haletante, le rythme est à son paroxysme, il est sur le point de non-retour…

Et à ce moment là je balance un magnifique gif de One Guy One Cup. Cliquez à vos risques et périls, moi je ne vous le conseille pas.

La suite est formidable: le type perd instantanément sa belle vigueur ainsi que tous ses moyens, il cherche rapidement à atteindre la touche F9 pour faire “Next” avant que se produise l’irréparable, et j’en ai même entendu un pousser un hurlement de détresse.

Ça m’a tellement fait marrer que je pense recommencer demain.

On a longtemps dit de nos députés qu’ils étaient à la ramasse technologiquement, qu’ils ne comprenaient rien aux problèmatiques liées à Internet et qu’ils étaient complètement incompétents sur le sujet.

Rien n’est plus faux. J’en veux pour preuve l’amendement récemment déposé par Chantal BRUNEL, députée UMP de la 8ème circonscription de Seine-et-Marne. Cet amendement vise à étendre le champ d’application de la loi LOPPSI, ce bouzin liberticide prétendument dédié à la chasse, louable s’il en est, des contenus pédopornographiques sur Internet. Et voici ce qu’explique Madame BRUNEL:

Depuis la révolution de l’Internet dit « de deuxième – puis de – troisième génération(s) », n’importe quel internaute peut être la source du contenu en ligne.

Déjà, l’Internet “de deuxième” et “de troisième génération” moi ça ne me dit rien. Bon, je suis novice dans le domaine, donc ça doit être la raison de mon ignorance du sujet, mais j’ai beau chercher sur Google je ne suis pas plus avancé. Sauf si ça a un rapport avec les iPods. En tout cas ça a l’air vieux leur truc parce que n’importe quel Internaute peut être la source du contenu en ligne depuis super longtemps, je me rappelle encore mon premier site sur mygale.org début 1998 avec mon propre contenu que j’avais généré avec Notepad, j’imagine donc que la troisième génération c’était encore avant, c’est pour ça que je ne connais pas. C’était peut-être l’époque du passage du gopher au http ? Et la deuxième génération c’était les BBS ? Si c’est le cas elle est sacrément calée Chantal, une oldfag comme on en trouve trop peu dans les rangs de l’assemblée.

C’est un immense progrès, mais c’est aussi à l’origine de l’apparition d’un porno « amateur » aux contenus particulièrement violents. On voit ainsi se développer, depuis seulement quelques années, une industrie du crime sexuel à l’écran. Des scènes de zoophilie, des tortures sexuelles filmées et mises en ligne sur des sites gratuits, auxquels on peut accéder en deux clicks!

Alors là moi je dis respect. Quand j’essaie de trouver ne serait-ce que du cul “classique”, bon bin j’en trouve hein surtout depuis l’avènement de Youporn et compagnie, mais ça prend souvent plus de deux clics, mais la zoophilie par exemple j’en trouve pas souvent ! Et ne parlons pas de quand je n’en cherche pas, c’est encore pire, là je n’en vois jamais ! M’est avis que Madame BRUNEL a des skills de dingue pour trouver ce genre de choses en deux clics, d’ailleurs si elle veut bien me filer un coup de main, je voudrais une vidéo d’un mec en train de se faire sucer par un esturgeon c’est pour faire des blagues.

Souvent, ces sites ne demandent même pas si l’internaute est majeur. Une nouvelle offre a donc fait son apparition avec la problématique de la vengeance ou de la destruction à vie. Les contenus pornographiques doivent faire mal.

La “vengeance” ? La “destruction à vie” ? Ouh là, j’ai l’impression d’être un peu dépassé par le débat là, le niveau est tellement élevé qu’à mon pauvre rang d’Internaute je n’y comprends plus rien. Quelques explications ne seraient pas de refus là, surtout quand on me dit que “les contenus pornographiques doivent faire mal”. Pourquoi “doivent” ? C’est une nécessité ?

Trop de parents ignorent ce phénomène. Or ces images – cela a été prouvé par plusieurs études – peuvent être traumatisantes pour un public jeune. Les liens entre la consommation de films pornographiques et les comportements sexuels violents – jusqu’au viol collectif par exemple- ont, eux aussi, été avancés.

Et si on les a avancés, c’est donc qu’ils sont réels ! Et c’est quand même assez incroyable de constater qu’en 2010 des parents ignorent encore la problématique de la vengeance et de la destruction à vie sur Internet. Quels nioubs !

Rares sont ceux qui connaissent l’existence de telles dérives.

Elles sont donc extrêmement rares, mais tellement nombreuses qu’il faut légiférer.

Pourtant, c’est au coeur des foyers qu’elles se situent!

Dangereux foyers !

Comme l’a fait remarquer l’ami Jylam sur IRC, j’aimerais bien qu’un jour ces personnalités politiques si promptes à dénoncer les dérives de certains contenus trouvables sur Internet soient mises au défi d’en trouver un seul. On les invite sur un plateau de télé, on leur file un ordinateur, une connexion haut débit, “voilà, vous avez une heure, trouvez-moi un contenu zoophile ou de torture sexuelle, trouvez-moi un manuel expliquant comment fabriquer une bombe, trouvez-moi un formulaire d’inscription à Al Qaeda”. Je ne dis pas que ces dérives n’existent pas, juste qu’on ne les croise pas tous les deux clics surtout quand on a aucune raison de les chercher. Enfin, sauf manifestement quand on est une pointure experte spécialiste dans le domaine.

C’est d’un pas ferme et décidé que nous nous rendons au Cinéma Publicis, déjà remontés de n’avoir pu faire partie de l’expédition du jeudi pour cause d’emploi du temps surchargé. Légèrement stressés tout de même: nous ignorons si le passe UGC est accepté et l’idée de payer 10 Euros pour ça nous inquiète quelque peu, et il va s’agir de garder la face en demandant à la caissière nos deux tickets. Planqués derrière un énorme sourire de façade nous demandons nos billets et jouons la carte humour: “Alors, on est les seuls ?” Réponse négative, il y a déjà une personne à l’intérieur qui s’avèrera, selon toute vraisemblance, être une touriste japonaise égarée. Et puis une fois les pubs et les trailers passés (“oh, Wes Anderson sort un film d’animation ! Oh, un nouveau Rin Taro, ça faisait des siècles que j’en avais pas vu”) la lumière s’éteint, et c’est le début.

Le début d’un calvaire d’environ 90 minutes.

Tout commence par deux gags “hommages” tellement appuyés et lourds qu’ils en deviennent presque grossiers. Très très vite le jeu d’acteur de Lagaf révèle ses limites et nous avons chronométré mon premier facepalm à environ quatre minutes. “Mais pourquoi il fait ça ? Pourquoi ?” les plans sans intérêt n’apportant RIEN à l’intrigue et ne servant strictement à rien se succèdent. Ma partenaire d’infortune remarque que les 20 premières minutes du film empilent tellement de clichés que l’on pourrait remplir les archives de la BNF avec. Le commissaire de Police inspiré de Taxi mais encore plus caricatural provoque la pitié lorsque nous découvrons qu’il s’agit de JC, personnage principal du culte Dikkenek…

Les mauvaises blagues Carambar fusent (“plus concentré que moi y’a que le lait”, “t’as grillé ma couverture ! – alors prends une couette !”). Le personnage principal, interprèté par Philippe Cura (le gros dur de Caméra Café), a l’air presque aussi effrayé que nous au vu de ce qui est en train de se dérouler (il doit comprendre qu’il est en train de mettre un terme définitif à toute éventuelle carrière cinématographique future). L’histoire est sans aucun intérêt: un agent secret au flingue facile se retrouve malgré lui affublé d’une espèce de tocard animateur du télé-achat lors d’une opération visant à neutraliser une transaction entre gangsters. Félicitations à Bibi Naceri, Chris Nahon et l’anonyme Frédéric B d’avoir accouché d’un truc aussi original. Le montage est catastrophique, les angles de vue hasardeux, toute notion de mise en scène absente: le réalisateur Cyril Sebas s’est déjà illustré en commettant Gomes & Tavares, une pointure. Au terme d’un dialogue d’une rare intensité Lagaf lache la locution suivante:

“Compote de cul et salade de langue”

Nous nous regardons interloqués.

“Compote de cul”

Il a bien dit “compote de cul”. Alors qu’un fou-rire nerveux nous prend, un premier spectateur quitte la salle tandis qu’à l’écran se déroule une frénétique course-poursuite entre deux voiturettes de golf. Vous avez bien lu. Et c’est alors qu’apparaissent les vrais méchants de l’histoire. Afin de facilement les reconnaître ils sont tous habillés en noir et l’un d’entre eux porte un tshirt CCCP. La précision n’est pas inutile vu que le principal méchant parle parfaitement bien le français quand il oublie de simuler un accent russe (les trois quarts du temps). Normal, puisque l’acteur est français (et je découvre à l’instant que nous avons une connaissance commune sur Facebook, je viens de perdre une amie). Sinon il y a aussi Ken Samuels (l’américain de OSS 117 2) qui cachetonne en incarnant un… américain caricatural.

Alors qu’ils s’enfuient nos héros décident de plonger dans un étang de taille relativement modeste à l’eau verdâtre, ce qui n’empêche pas les méchants de les perdre de vue notamment lorsqu’après un facile 300m en apnée ils ressortent hagards. Curieusement pendant cette traversée on a droit à des prises de vue sous-marines montrant des poissons. Jamais les deux fuyards, non, juste des poissons dans une eau bleue comme une camionette EDF, comme s’ils avaient piqué des stocks shots de chez Cousteau histoire de faire genre. Nous commençons à nous liquéfier sur notre fauteuil. Alors que le gros dur mais gentil quand même déclare à une autre gentille qu’en fait il n’est pas prothésiste dentaire, une musique lancinante façon mélo finit de nous achever et je tente de prendre la fuite en rampant sur les coudes. Mais puisque je me devais de rester jusqu’au bout je me hisse péniblement sur mon siège pour assister au clou du spectacle: un final sans queue ni tête, n’ayant ni cohérence ni justification et surtout strictement aucun intérêt. Ce n’est ni drôle ni distrayant, il n’y a aucune once de suspense, ça dégouline de bons sentiments foireux avec les gentilles racailles qui aident les gentils policiers. Plus qu’à subir le générique de fin et nous serons libres !

Alors que nous quittons enfin la salle, le type du cinéma chargé de nettoyer les éventuels détritus laissés par les spectateurs nous demande si c’est si mauvais que ça. Sur le coup les mots me manquent. Le dossier de presse explique: « J’étais à un moment de ma vie professionnelle où j’aspirais à faire autre chose. Ma première idée du film était de mettre en scène un animateur populaire d’access prime time. Tout le monde le prend pour le plus gentil de la Terre mais une fois les projecteurs éteints, l’animateur se transforme en tueur à gages. Je voulais vraiment interpréter un personnage dur, un salaud. Mais on m’a prévenu : “Ça y est toi aussi, tu veux faire ton Tchao Pantin” ». Eh bin je peux vous rassurer, ça n’a RIEN À VOIR avec Tchao Pantin.

Je ne suis pas d’accord avec Nanarland, ce film n’est pas un nanar, un nanar est un mauvais film sympathique, Le Baltringue n’est pas sympathique, c’est une insulte à l’intelligence humaine, dire qu’ils se sont mis à quatre pour écrire un truc pareil, c’est un viol collectif de cerveau d’une heure trente, ce n’est pas drôle, ce n’est pas bien filmé, ce n’est pas bien écrit, ce n’est pas bien joué, ce n’est même pas distrayant, ça n’a d’intérêt que lorsque l’on veut éprouver son échelle de valeurs (un anonyme au pseudonyme avenant de raggal a déclaré vouloir réévaluer tous les films auxquels il a mis 1/10 l’an dernier histoire que ceux-ci aient au final plus que Le Baltringue, c’est dire) et quand bien même, c’est dur, très très dur.

ACHIEVEMENT UNLOCKED: compote de cul.