Sous le titre l’Elysée ne tolérera pas un nouveau revers, Le Monde dévoile que la réinscription du projet de loi Création et Internet à l’ordre du jour de l’Assemblée nationale à partir du mercredi 29 avril est devenu pour Nicolas Sarkozy un point d’honneur. En s’engageant personnellement auprès d’une “soixantaine d’artistes, de producteurs et de distributeurs de renom” (à qui on a probablement dû présenter le projet par le petit bout de la lorgnette) le Président de la République met en jeu sa crédibilité, mais il ne prend pas grand risque: la question n’est plus de se prononcer sur le contenu du texte – quoi qu’il en coûte – mais d’empêcher un désaveu du chef de l’Etat. Ceux qui, à l’UMP, ne peuvent se résigner à approuver le projet de loi, sont invités à se faire discrets. Les autres devront être “extrêmement présents” – et disciplinés – pour éviter toute surprise.

Quand le législatif écarte bien bien large son anus déjà dilaté et copieusement huilé pour accueillir l’exécutif, voilà un beau déni de démocratie à la sauce Sarkozy.

Je possède environ 400 DVD video, 300 CD audio, 300 bouquins divers et variés allant de la BD au recueil de photographies en passant par le roman, et environ une centaine de jeux vidéo. Je vois environ une dizaine de concerts par an. Et je ne parle pas de copies pirates, hein, mais d’oeuvres originales, dûment payées au magasin du coin.

Mes parents possèdent 5 (oui, cinq) DVD video, 2 VHS, environ 50 CD audio, environ autant de vieux vinyls, 200 bouquins divers et variés et aucun jeu vidéo. Ils vont voir un ou deux concerts par an.

Il m’arrive de télécharger des oeuvres protégées par le copyright, ce qui m’a permis de découvrir un paquet de titres / artistes / auteurs / séries dont je n’aurais jamais entendu parler sinon. Je suis donc directement dans le colimateur d’un paquet de lois et bien sûr de la future loi HADOPI.

Mes parents n’ont jamais rien téléchargé de leur vie.

Vous en conviendrez, les faits en attestent: les gens honnêtes nuisent gravement à l’industrie du divertissement.

Du whisky ? Non, du solvant. C’est ce qu’ont préféré ingurgiter 7 adolescents de 17 à 19 ans samedi soir au zénith de Montpellier. La raison ? Le prix de la bouteille qu’ils trouvaient « exorbitant » : 90€ contre 15€ pour une bouteille de GBL.

Eh oui ma bonne dame, si on était encore au Franc tout ça n’arriverait certainement pas.

Il écrase sa cigarette sur le trottoir et prend une profonde inspiration.

Dans quinze secondes il enfilera sa cagoule et contournera son fourgon Volkswagen garé à quelques mètres de la banque. Dans trente secondes il lancera vers le sas d’entrée une grenade soigneusement attachée à un pain d’explosif par un rouleau de ruban adhésif. La déflagration défoncera les portes et devrait étourdir les clients ainsi que les préposés derrière les guichets. Dans une minute il sera à l’intérieur et si tout se passe comme prévu l’alarme silencieuse aura été déclenchée. Ses trois complices se chargeront de tenir en joue le personnel et de descendre le moindre importun qui tenterait de jouer au héros. Dans sa situation, il ne peut plus se permettre de faire des sentiments, c’est chacun pour sa peau et tant pis pour ceux qui resteront sur le bord de la route. Dans trois minutes il sera en train de descendre jusqu’à la salle des coffres où il aura environ deux autres minutes pour remplir au maximum son sac avec tout ce qu’il pourra trouver. Liquide, bijoux, bons au porteur, tout. Quelques instants après il remontera pour apprendre qu’un des clients a tenté de désarmer son complice le moins costaud mais la ramène beaucoup moins avec l’estomac farci de plomb. Dommage, mec. Alors que le complice en question commencera à sortir de la banque l’arme à la main, il entendra le mégaphone des flics qui seront arrivés beaucoup plus vite que prévu, la faute à pas de chance, le copain supposé provoquer un embouteillage s’étant fait pincer quelques heures plus tôt. Il verra son premier complice répliquer aux injonctions de la police par un échange de coups de feu et tomber, le crâne volant en éclats suite à l’impact d’une balle de 9mm. Il verra son second complice le regarder d’un air interrogateur, façon de lui demander “et maintenant ?”, “et maintenant bin t’en as de bonnes, on se tire, ducon”. Il prendra en otage un des clients de la banque et s’en servira comme bouclier jusqu’à parvenir au volant du fourgon et une fois celui-ci démarré constatera que le complice l’ayant rejoint sur le siège passager a une balle dans le ventre et ne parle déjà plus beaucoup. Il libèrera l’otage quelques mètres plus loin et alors qu’il roulera déjà à vive allure vers un premier barrage de flics, se tirera une balle dans la tête, se disant qu’au moins il aura essayé.

Bon. Maintenant il faut y aller, il commence à baisser la cagoule sur son visage quand une roquette passe à environ trois mètres de lui pour aller défoncer le sas d’entrée de la banque. Quelques secondes plus tard, un gang de quatre types cagoulés pénétre dans l’établissement et ils hurlent tout en tirant en l’air des rafales de leur armes automatiques.

Il regarde ses complices, retire sa cagoule, et se dit que finalement tout ceci peut bien attendre demain.