17:59 <kwyxz> bon NickSan tu fais quoi ce soir goret ?
18:22 -!- NickSan [d9477083@webchat.xs4all.nl] has quit [“(EOF)”]
18:24 <kwyxz> mais quelle grosse pute

<Jylam> Ingrid Bétancourt dans l’avion la ramenant en France:
<Jylam> “Alors ? Il est comment Duke Nukem Forever ?”

Okay, il a plu, et le soleil nous a fait faux bond. Mais c’était quand même une très belle cérémonie et une très agréable soirée. Alors je vous l’ai déjà dit mais je vais le redire, tous mes voeux de bonheur vous accompagnent, parce que vous êtes des gens que je suis très heureux de connaître. Vraiment. De tout coeur, merci.

Je vais à la fin de ce mois de juillet faire mon premier voyage à bord d’un idTGV (afin de rendre visite à un sémillant jeune barbu). Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore idTGV (c’était mon cas il n’y a pas encore si longtemps) ça consiste en un TGV rempli de services divers, avec des animations, des jeux, des espaces de repos, et un site de mise en relation de voyageurs. Ah oui je précise que ce post n’est pas sponsorisé par la SNCF, des fois que.

Une fois mes billets commandés et imprimés, donc, je me rends sur le site de mise en relation et je crée mon compte. Là je vois que d’autres voyageurs ont déjà  rempli leurs profils, c’est assez exhaustif, loisirs, boulot, passions, de quoi vous voulez parler pendant le voyage, etc. Ma foi, c’est pas mal foutu. Et là je vois qu’il y a possibilité de poster une annonce, bon je n’ai pas trop d’idée mais le service me plaît alors j’envoie un \o/ de bon aloi.

Voici le mail que j’ai reçu dans les cinq minutes qui ont suivi:

From: idtgv
To: kwyxz
Subject: Votre annonce a été refusée

Nous avons bien reçu votre annonce.
Malheureusement, après contrôle par notre service de modération, nous ne pouvons pas l’accepter.

En effet, celle-ci ne respecte pas les conditions générales d’utilisation du service idtgvandco et nous vous invitons à les consulter à nouveau, avant de déposer une nouvelle annonce.

Afin d’assurer la qualité de nos services, nous sommes extrêmement vigilants sur le contenu des annonces qui sont publiées sur notre site, lesquelles doivent être conformes dans leur totalité, aux obligations de l’article 6 de nos conditions générales d’utilisation.

Nous vous invitons à renouveler votre annonce après mise en concordance de votre message avec nos conditions générales d’utilisation telles que vous pouvez les lire sur le site iDTGVandCo.

En vous priant de bien vouloir excuser ce désagrément temporaire,
A tout de suite sur iDTGVandCo !

Votre Service Clients

Mon sang ne fit qu’un tour.

From: kwyxz
To: idtgv
Subject: Re: Votre annonce a été refusée

Bonjour,

Je suis très surpris par ce refus. Mon annonce était, certes simple, mais représentait un petit bonhomme qui lève les bras, heureux qu’il est de pouvoir bénéficier d’un service comme celui d’idTGV&Co. L’idée est d’exprimer la joie, la satisfaction, et me semble pourtant relativement flatteuse et positive à l’égard d’idTGV.

Pour rappel, mon annonce était la suivante:

\o/

Vous me signifiez donc que cette annonce ne respecte pas les CGU du service. Soit. Bon, je vous l’avoue, je ne les avais même pas lues, puisque la plupart du temps ce genre de truc est un charabia incompréhensible. Mais je viens d’aller y jeter un oeil plus attentif et je ne vois toujours pas pour quelle raison mon annonce a été rejetée.

Je cite, « l’utilisateur doit :

• être majeur
• rester correct et courtois
• ne pas porter atteinte à l’ordre public ou enfreindre volontairement la loi
• respecter la vie privée des autres utilisateurs et la confidentialité des informations échangées
• ne pas collecter et stocker des données personnelles aux autres utilisateurs
• ne pas proposer, solliciter ou promouvoir de biens ou de services payants ou de contreparties financières
• ne pas détourner les utilisateurs de ce site vers un autre site, ou un service concurrent
• ne pas chercher à porter atteinte aux systèmes du présent service.

En tout état de cause, mon bonhomme “\o/” respecte toutes les conditions énoncées.

De plus je constate avec stupéfaction qu’un autre utilisateur a pour annonce le symbole suivant:

< :o) J'aimerais comprendre en quoi un bonhomme qui lève les bras est répréhensible lorsqu'un bonhomme portant un chapeau de cotillon et doté d'un gros nez, symbolisant un probable abus de boisson alcoolisée, donc une incitation à la consommation de boissons de catégorie 3 sur un site accessible aux mineurs est, lui, toléré ! Je vous prie d'agréer mes plus sincères salutations, Bien cordialement, kwyxz.

Non mais des fois.

Je suis crevé alors on va la jouer courte: le Main Square Festival d’Arras, c’est avant tout un cadre extraordinaire en plein centre-ville avec ces pittoresques façades entourant le large espace empli de public, c’est une programmation hallucinante pour un festival encore jeune dans une ville pas si énorme (à peine plus de 45000 habitants) et c’est une ambiance… bizarre. Bizarre parce que malgré tout le cachet du lieu, malgré les groupes qui se donnent et sont manifestement contents d’être là, le public est mou. Mais vraiment mou. Tandis que Vampire Weekend et surtout les Wombats après eux se donnent à fond, personne ne bouge. C’est tout juste si ça bouge la tête ou si ça tapote du pied. Je me suis même fait engueuler par mon voisin de gauche (d’un immobilisme total) parce qu’alors que je sautais frénétiquement sur Let’s dance to Joy Division je lui ai malencontreusement écrasé le pied.. Il a fallu attendre le premier rappel de Radiohead pour que le public bouge, c’était vraiment zarbi. Pourtant ça applaudissait et tout, mais ça ne bougeait pas.

Enfin ça ne nous a pas empêchés de prendre du plaisir, partis à 13h direction l’Autoroute du Nord, en deux heures on avait plié le trajet et trouvé un parking, le temps de se taper une bonne grosse barquette de frites, puis les concerts, Vampire Weekend et les Wombats donc, après on s’est posés pendant The Do parce que bon, c’est quand même pas le groupe qu’on attendait le plus, et la question c’était quand même Sigur Ros: ça va nous endormir ou pas ? Le premier morceau nous a instantanément rassurés: putain non, ça ne va pas nous endormir, c’est d’une puissance colossale, ça prend aux tripes, ça file des frissons, mais bordel une seule heure de set que c’est court ! Encore, encore ! Et puis Radiohead, les gars connaissent leur boulot et c’est impeccable, Yorke toujours sur le fil du rasoir avec cette voix éraillée si caractéristique mais qui colle tellement bien au personnage, deux rappels, un jeu de lumières d’anthologie, un groupe manifestement content d’être là qui déconne avec le public, bref une soirée comme on les aime. Ensuite bon, une heure pour sortir du parking et rejoindre le péage contre dix minutes à l’aller, coma semi-général dans la bagnole (mais du gros rock bourrin à fond pour garder les yeux ouverts) et une arrivée triomphale à Paris vers 4h du matin, voilà, j’ai dormi 2h30 la nuit dernière, là il est 22h et quelques et je vais pieuter parce que le réveil a sonné à 7h. Oui je sais ce compte-rendu est pourri et décousu mais au moins il n’est pas sponsorisé, pourtant je vais le dire: LE MAIN SQUARE FESTIVAL C’EST TROP DE LA BALLE. Bon par contre 57 Euros la journée, ils se sont pas fait chier, c’est pas donné… heureusement que la bière, elle, était à un tarif abordable.

Prends triomphalement le vendredi matin la décision de rejoindre tes potes à Solidays le soir après le boulot. Rentre chez toi et fais le tour des sites de billetterie pour constater que chez Digitick, il n’y a plus de places, que chez Ticketnet (et donc chez Virgin) il n’y a plus de places, que chez Fnac Spectacles (et donc à la Fnac) il n’y a plus de places. Va sur la billetterie du festival où on te propose d’imprimer ton billet, mais comme tu n’as pas d’imprimante téléphone à plusieurs personnes avant d’en trouver une qui en dispose. File donc chez elle rapidement afin d’imprimer le précieux sésame, puis descends prendre un Velib en bas de l’immeuble de ta rue, vu qu’il n’y en avait pas ailleurs. Roule jusqu’à Cardinal-Lemoine et prends le métro, ligne 10. Éteins ton portable dont la batterie est quasiment morte si tu comptes retrouver tes potes.

Sors à Boulogne – Jean Jaurès et marche pendant au moins trois ans avant d’arriver à l’entrée du festival, vers 20h30. Là, prends ton mal en patience pendant presque deux heures de queue et rate pas mal de concerts que tu entends, au loin. Présente ton billet et découvre que si ça avance aussi lentement, c’est entre autres parce que même si tu viens juste pour une journée soirée tu es dans la même file que les gens qui se font poser un bracelet 3 jours. Retrouve tes potes et fais la queue pour une bière. Ensuite fais la queue pour une autre bière. Ensuite fais la queue pour aller pisser. Et puis refais la queue pour une autre bière.

Vers 2h du matin tes potes t’annoncent qu’ils sont claqués et qu’ils vont rentrer, ah au fait désolé y’a pas de place pour toi dans la bagnole. Vide tes poches, plus un rond pour un taxi, donc refais tout le trajet jusqu’au métro et perds-toi un peu à pied dans Boulogne vu que le Velib, c’est uniquement dans Paris (et ça, tu l’avais oublié). Souviens-toi que tu as Google Maps sur ton téléphone portable, mais alors que tu lances une recherche souviens-toi aussi que tu n’avais presque plus de batterie quatre heures plus tôt, et démerde-toi sans Google Maps. Une fois le périph traversé jette-toi sur la première station mais évidemment, elle est vide. Marche jusqu’à la suivante et là miracle, il y a UN vélo en parfait état de fonctionnement. Remercie intérieurement Dieu avant de te rappeller que tu ne crois pas en lui.

Roule dans le XVIème arrondissement et découvre des rues mais aussi des stations de métro dont tu n’as jamais entendu parler, c’est effrayant. Dis-toi que c’est un peu désert comme quartier à 3h du matin. Pédale plus vite connard, tu n’as que 30 minutes. Longe la Seine et fais-toi emmerder par des mecs bourrés. Arrive en bas de ta rue et découvre, avec une surprise à peine feinte, qu’il n’y a pas une seule place. Tourne pendant vingt minutes avant de trouver une place libre, gare ton vélo, et essaye de vérifier combien de temps tu as mis pour faire le trajet. Comme t’es con et que la machine te dit que ton code est invalide, insiste, et verrouille involontairement ton compte. Rentre chez toi en maudissant l’univers, les stations Velib et Liam Gallagher (il sait très bien pourquoi).

Constate qu’il est déjà 3h50 et des brouettes, va sur le site de Velib pour faire débloquer ton compte. Découvre avec étonnement que le code qu’on vient de t’envoyer par mail se fait bouler quand tu l’utilises sur le site. Constate, histoire de rire, que tu as quand même fait 6 bornes à pied et 14 à vélo pour rentrer. Écris un compte-rendu immédiatement histoire de ne pas en oublier la motié. Va te coucher en priant pour que dimanche, tu ne sois pas obligé de rentrer d’Arras en stop.

Heureusement, le set de Vitalic a buté sa maman.