C’est en écumant les salles de concert de notre belle capitale que j’ai eu la chance d’observer diverses espèces de la faune locale. L’une d’entre elles me semble particulièrement intéressante de par son comportement, ses habitudes sociétales et les avantages que procurerait une éradication définitive. Je veux bien entendu parler du métalleux torse nu.

Le métalleux torse nu est aisément reconnaissable: son environnement naturel est le concert de métal, même s’il lui arrive parfois de se fourvoyer dans des concerts de simple rock. Une fois sur place, il se met alors torse nu ce qui lui permet, selon les scientifiques, de “mieux ressentir la vibe”, mais également de conserver des vêtements propres et secs alors qu’il retournera en extérieur puisqu’il se sera au préalable essuyé sur les fringues de tous les autres spectateurs autour de lui.

On pourrait déduire du point précédent que le métalleux torse nu est égoïste et irrespectueux des gens qui l’entourent. Il me faut donc clarifier un point essentiel: pour le métalleux torse nu, personne ne l’entoure. Autour de lui il n’y a aucun autre être vivant que ses congénères métalleux torse nu. Il est dans la fosse chez lui, et vous autres n’existez pas. C’est un peu comme le tyrannosaure qui ne voit pas les objets immobiles, le métalleux torse nu ne voit que les autres métalleux torse nu s’ébrouant comme lui. Ainsi, s’il vous bouscule et vous met des coups de coude dans la tronche, ce n’est pas vraiment de sa faute: vous devriez être torse nu et vous agiter comme il le fait.

Pour nuire à son environnement immédiat (composé, on l’a vu, de PNJ haha) le métalleux torse nu dispose de différentes techniques. Bien évidemment l’odeur est la première venant à l’idée, puisque son corps luisant et suintant n’a, au préalable, pas été lavé depuis de nombreuses heures, voire de nombreux jours pour certains. Ceci présente un avantage: les traces de crasse peuvent passer pour des cicatrices, ce qui est toujours valorisant entre métalleux torse nu, et l’odeur semble repousser ces objets immobiles autour de lui qui empêchent le métalleux torse nu de s’épanouir. On peut aussi y ajouter le pogo coudes levés: plutôt que de conserver les bras le long du corps afin d’assurer une protection à sa cage thoracique, le métalleux torse nu préfère lever les bras comme s’il dansait la danse des canards, en appuyant ses poings contre sa poitrine. De cette façon il est assurré de casser au moins trois ou quatre côtes à ses adversaires. Car un concert pour le métalleux torse nu n’est pas un spectacle musical, c’est une joute: c’est l’occasion pour lui de montrer sa suprématie aux autres métalleux torse nu. Il lui arrive de s’appuyer sur les épaules des spectateurs autour de lui pour sauter plus haut que les autres, et ainsi affirmer sa domination sur le reste de la fosse. Une technique fréquemment employée par le métalleux torse nu est la catapulte: il prend appui sur les épaules de deux victimes devant lui et quand le premier riff de guitare arrive, se précipite vers l’avant afin d’exercer un brutal mouvement de pression sur la rangée devant lui, faisant au passage tomber en arrière les deux objets faisant office d’appui.

Comment survivre face à un métalleux torse nu ? Plusieurs techniques existent. Le métalleux torse nu est très sujet aux coups de griffe, il n’est pas une mauvaise idée d’en abuser. Dans le cas d’un métalleux torse nu aux cheveux longs, un arrachage-souvenir est plus que recommandé, afin de conserver un trophée. Si le métalleux torse nu est derrière vous, un headbanging un peu appuyé permet parfois de fracturer le nez du métalleux torse nu. Fait amusant, une fois que vous lui aurez ruiné la gueule, le métalleux torse nu qui, auparavant, ignorait tout de votre existence alors qu’il tournait sur lui-même en distribuant des coups de poing, vous voit désormais. Il est alors temps de le dénoncer au personnel de sécurité qui évacuera le métalleux torse nu avant qu’il décide que vous n’étiez pas digne de porter la main sur lui.

Il serait néammoins trop facile de jeter la pierre à tous les métalleux torse nu du monde. N’oubliez pas que si un jour un métalleux torse nu fait le gros con en concert, c’est aussi et surtout parce que sous la sueur et le torse nu, il y a à la base un gros con.

Message imprimé et scotché sur les portes de Bercy hier soir, à l’entrée de la fosse: Toute personne pratiquant le « moshing » ou le « crowd surfing » est passible d’expulsion immédiate et définitive.

HA HA HA HA HA HA.

Saul Williams s’est complètement vautré. J’aime pourtant bien son album, mais là c’était nul, nul, nul. Déjà le programmer face à une foule de métalleux, c’était pas forcément une bonne idée (Serj Tankian ça serait mieux passé) mais en plus le son était catastrophique, il avait un micro Fisher-Price ou quoi ? Sa voix était complètement étouffée, j’avais l’impression d’entendre un gamin de 15 ans à la fête de la musique. Le synthé saturait à mort, la gratte était complètement inaudible, j’ai bien trippé sur 2-3 morceaux notamment celui avec le sample de NIN mais avec tous les mecs autour de moi qui gueulaient “barre-toi” et qui le huaient bon forcément c’était moyen.

Après, une heure d’attente. Je me suis un peu demandé si c’était vraiment RATM qui jouaient les starlettes ou si c’était pas plutôt la faute de la bande de mecs qui commençaient à se battre avec les vigiles pour descendre des gradins dans la fosse. J’en ai vu un se faire littéralement retourner par un vigile juste devant moi et plaquer au sol, et vu la foule qui attendait dans les escaliers que la lumière s’éteigne pour foncer dans la fosse ça m’étonnerait même pas qu’on ait attendu une heure pour des raisons de sécu à cause de ces pauvres cons. Mais bon le public de Bercy hein…

Ensuite le concert de RATM. Bon bin la claque, l’Internationale, les morceaux qui s’enchaînent, techniquement y’a rien à dire, le son est pas si mauvais que ça pour du Bercy (pourtant j’avais bien peur après Saul Williams), De la Rocha a l’air content d’être là, Morello est déchaîné, ça pète, ça pète, dans la fosse y’a quelques bourrins qui commencent passablement à me briser les burnes, et puis d’un coup le concert est fini. WHAT DA FUCK ? Une heure d’attente pour une heure dix de set, ça fait un peu mal au cul même si finir avec KITN c’est la classe.

Bref un bilan quand même positif mais je suis un poil déçu, y’a pas vraiment eu de communication du groupe avec le public alors que généralement y’a un petit speech revendicatif, des trucs comme ça, là pour des gens qui commencent leur set avec l’Internationale j’ai vraiment trouvé que ça sentait la “tournée pour se faire un peu de blé”. Enfin bon, j’vais pas faire l’aigri blasé, je retourne les voir le 20 août quand même.

Les mots me manquent, mais quand c’est du Pascal Nègre et qu’il nous explique le fonctionnement de la riposte graduée et le principe des réseaux peer-to-peer, c’est toujours succulent.

Pascal ? Ne change rien. T’es génial, on t’aime comme ça.