La dernière catastrophe de Florent Pagny s’intitule donc « Le Mur » et au milieu du torrent de banalités que ce brave Florent assène (morceau choisi: « Paraît que la moindre poule faisane pourrait se commander en ligne des bombes à neutrons et même des fusées Ariane, c’est fou ce que les gens ont de mauvaises intentions ») on trouve quand même cette véritable petite merveille: « Je sais bien qu’on est tous plus ou moins l’abruti certifié de quelqu’un, mais quand même quand les cons sont loin ça devient plus facile d’aimer son prochain ».
Je ne peux qu’y souscrire: loin, genre, en Suisse ou en Patagonie, histoire d’échapper au Fisc.

Ma ligne ADSL a enfin été construite par mes amis de France Télécom. Il ne leur aura donc fallu que deux mois, quand pour un client Orange ceci prend environ deux jours. D’ici 48 heures je devrais avoir enfin accès à Internet (à l’heure actuelle, ma Freebox est en cours d’authentification).

Ce matin j’ai reçu cette aimable plaisanterie:
From: “francetelecom.fr”
Subject: vite, devenez un client un privilégié !

Ahahah ouais, je vais vite devenir un client privilégié. En passant en dégroupage total. Adieu.

Devinez qui me fait une blague ? Allez, c’est pas trop dur. Mais oui, ce sont mes super copains, mes amis rigolos et farceurs de France Télécom ! Petit rappel: du 22 novembre au 2 décembre, ces champions du Monde toutes catégories ont inversé ma ligne avec la ligne Cégétel de ma voisine. Je ne pouvais plus appeller personne. Nous ne recevions, ni l’un ni l’autre, plus aucun appel. Et toutes les communications surtaxées que ladite voisine a pu passer auprès du service client Cégétel sont arrivées sur ma facture. 11,90 € et un appel sur son GSM en bonus.

Voici que hier je trouve dans ma boîte aux lettres un papier à en-tête de… France Télécom. Un peu étonné de déjà recevoir une nouvelle facture, je commence à les maudire tout haut puisque, faut-il le rappeller, j’attends toujours que quelqu’un chez eux se sorte les doigts du cul pour aller construire ma ligne ADSL. J’ai reçu ma Freebox le 21 décembre, hein, vous pressez pas les mecs. Ledit papier m’explique les choses suivantes:

• Ma ligne téléphonique a été testée et fonctionne parfaitement – merci, je suis au courant ! Il a quand même fallu que j’appelle le 1013 depuis mon GSM le 1er décembre après 10 jours sans tonalité, mais à part ça depuis elle fonctionne parfaitement.
• La facture révèle qu’un appel sur un GSM acheminé par France Télécom a été réalisé avec succès quelques minutes après des appels contestés vers Cégétel. Cet appel n’a pas été contesté, ce qui démontre que quelqu’un chez moi a bel et bien passé les appels vers Cégétel – étant donné que je vis seul, peut-être suis-je somnambule et ai-je des envies folles de téléphoner à la hotline Cégétel durant mon sommeil. Voilà, ça doit être ça.
• En raison des deux points sus-cités, ma réclamation ne sera pas approuvée et je dois payer la somme dûe.

Non vraiment, à ce point-là ils le font exprès.

• Un(e) jeune qui écoute de la musique à fond sur son téléphone portable dans le métro a toujours un(e) tête de con(ne).
• Un(e) jeune qui écoute de la musique à fond sur son téléphone portable dans le métro est toujours fringué(e) comme une racaille (pour les mecs: comme un beauf / pour les filles: comme une pute).
• Un(e) jeune qui écoute de la musique à fond sur son téléphone portable dans le métro écoute toujours du rap / R’n’B de merde.

Signe des temps, quand une des anciennes gloires du web et du blog 1.0 en mal de lecteurs exhibe sa chatte dans son dernier post. Salauds de progressistes.

Je me demande un peu ce qu’il peut passer par la tête des spammeurs. A vrai dire j’aimerais que ce soit plus régulièrement des balles de plomb d’un calibre assez important, heureusement pour eux l’abolition de la peine de mort est désormais partie intégrante de notre constitution. Bref, je viens de recevoir cette chose assez incompréhensible:

From: “Marion”
To: kwyxz
Subject: I’ll be removing these links soon.
X-Mailer: Microsoft Outlook Express 6.00.2800.1106

He’s an African-American Muslim.
25Cyanide Canary by Hilldorfer and Dugoni – 3.
75Parable of the Sower by Octavia Butler – 3.
It was very, very good.
What’s cool is it gives you suggestions based on what people who liked the same books as you have also enjoyed. 6The Year of Magical Thinking by Joan Didion – 3. That’s of things I bookmark for the sidebar.
I am planning to get the 8GB red nano, but I’m waiting until next week just in case they do something with the nano’s. The technology needs to improve a lot before I get a cell phone. Maybe it is, maybe it is.

Si quelqu’un a compris quelque chose, les commentaires sont ouverts.

Une rapide visite sur le suivi chez Free: je suis de retour en étape 2. Bien bien. Magnifique, même.

Appel au 1014. Dix minutes d’attente. Bonjour madame. D’accord passez-moi le service compétent. Okay j’attends. Ah vous vous êtes trompée, okay j’attends encore. Bon, là ça sonne occupé. Je tente le 1013. Pour les problèmes d’internet appeller le 3900. Okay, j’appelle. Ah oui mais là ça ne me parle que de Livebox. Bon je rappelle le 1014. Cinq minutes d’attente. Bonjour madame. Oui je sais que vous c’est le service commercial mais quand j’appelle le 1013 ça me dit d’appeller le 3900 ou alors ça sonne occupé. Oui c’est pour un problème de dégroupage, j’attends que ma ligne soit… non c’est pas la faute de mon fournisseur d’accès. Non c’est pas mon fournisseur qui va construire la ligne, c’est un dégroupage partiel et… Si madame, c’est à France Télécom de se bouger, là. Bin oui, je vais vous apprendre votre boulot ! Vous m’aviez pas dit que vous étiez commerciale vous ? Vous y connaissez quoi en dégroupage ? Mais si, je vous dis que mon fournisseur d’accès a fait une demande auprès de France Télécom et que… bon va en enfer connasse ! *clac*

Appel au 3244. Bonjour et bienvenue chez Free. J’attends. Cinq minutes. Bonjour monsieur. Oui je suis le 014373 et tout ça. Ça en est où mon dossier ? Ah vous avez revu le dossier depuis l’ERR_PLOT et là on attend France Télécom. Okay monsieur. Ça va prendre combien de temps ? Dix jours encore ? Merci monsieur.