La semaine dernière, je découvrais avec surprise une campagne m’invitant à “préparer mes doigts“. Seraient-ils prêts le 25 avril ? demandait la publicité placardée en 4×3 non loin de mon immeuble.
Le 25 avril, l’affiche a été remplacée. À la place, on peut désormais admirer une superbe jeune femme en sous-vêtements Triumph déclarer “Je me fais craquer”.
Oh. Okay. J’suis prêt. Juste les doigts, t’es sûre, poupée ?
La scène se déroule ligne 9. Je monte à Franklin-Roosevelt, et je me dirige vers République. Je baisse le strapontin et commence à parcourir la page 8 du Canard Enchaîné de la semaine. Une femme ayant approximativement la quarantaine monte derrière moi et attend que les portes se referment. Puis, elle commence à psalmodier bruyamment d’une voix plaintive:
« S’il vous plééééééééééé m’sieurs-dames yé né pas dé tlavail, yé souis à la luuuuue, yé faim et yé deux enfaaaaaaaaaaaaaants. »
Du fond du wagon, un homme lui répond:
« Eh bien mangez-les, madame. Mangez-les. »
J’ai ri. J’ai honte.
Quand on est un designer/artiste/tagger hype, qu’on s’est fait une réputation et pas mal de pub en habillant un groupe de néo-métal connu, que son dernier coup d’éclat est d’avoir taggé Air Force One en clamant que la lutte de David contre Goliath est possible, que la liberté d’expression est un droit fondamental et inaliénable du citoyen américain, et que le tag n’est pas un acte de dégradation mais un usage légitime de ce droit fondamental, on doit s’imaginer être un mec cool, un vrai rebelle. Un mec qui n’a pas peur de se dresser contre le tout-puissant gouvernement américain.
Quand finalement on admet avoir bidonné la performance en maquillant un avion en faux Air Force One, qu’on déclare que tagger le vrai avion aurait été tout simplement impossible, que ce genre de connerie coûte cher et qu’il faut être riche pour la faire, on se montre sous sa vraie nature: un tocard qui avait grandement besoin d’une campagne promotionnelle originale pour vendre son jeu vidéo de merde. Le bouche-à-oreille aidant, l’URL du site du bidonnage a fait le tour du net en quelques semaines.
Le marketing viral a de beaux jours devant lui.
Les portes s’ouvrent et laissent la grande fille pénétrer à l’intérieur du métro. Elle parcourt l’ensemble du wagon du regard et s’installe délicatement sur un strapontin qu’elle abaisse d’un geste lent. La grande fille porte une belle jupe à fleurs au dessus de collants prolongés par des baskets. Elle n’a pas besoin de talons pour être grande, ses longues jambes s’en chargent déjà pour elle. Sa veste en jean dissimule un baladeur, trahi par le cable et les écouteurs qu’elle a laissé pendre, attachés à la bretelle de son sac.
Dans la vitre, éclairée par intermittence depuis que le train a repris sa route, un reflet la scrute mais elle le lui rend bien. Elle s’interroge, sûrement. Sur son avenir professionnel, elle qui a dû abandonner ses études d’histoire de l’art pour devenir assistante marketing dans une boutique de vente en ligne de prêt-à-porter. L’art ne faisant plus vivre grand-monde de nos jours, elle n’a pas vraiment eu le choix et trouve ça dommage. Elle trouve ça même triste. Elle espère toujours devenir artiste, mais au fond de son âme elle n’y croit déjà plus vraiment. Elle s’interroge sur sa vie sentimentale. Plaquée pour la troisième fois cette année… un connard, un idiot, ou peut-être pas. Elle lance quelques regards de défi à cette jumelle silencieuse qui l’observe depuis la froide surface de verre à sa gauche. Ses cheveux chatain, mais teints en roux, sont coupés court, un peu gras et ébouriffés. Ses yeux sont d’un bleu marine si pur qu’on les croiraît colorés de fines touches d’huile émanant directement de la palette d’un peintre de grand talent. Les larges cernes qui ternissent ce regard éblouissant trahissent une terrible fatigue, une lassitude, et un probable goût immodèré pour la blanche. Elle n’est pas très belle, mais possède un tel magnétisme que tous les regards se hasardant sur son visage restent définitivement braqués sur elle.
Lentement, une larme se détache et coule le long de sa joue. Elle l’essuie du revers de sa manche et s’efforce de sourire. Elle jette quelques coups d’oeil autour d’elle, affolée, pour vérifier que personne ne l’a vue pleurer. Tout le monde s’en cache rapidement et détourne le regard, mais tout le monde l’a vu et devient triste sans savoir pourquoi. La grande fille regarde ses pieds. La grande fille regarde ses mains. La grande fille semble s’évader dans un monde auquel nous autres passagers n’avons plus accès. Lorsque la sonnerie retentit, je me précipite afin de ne pas manquer ma station. Mes adieux grande fille, j’emporte avec moi, en catastrophe il est vrai, l’histoire de la vie que je viens de te broder pour finalement ne pas t’en faire don.
Lors de ma théatrale sortie je jurerais l’avoir vue m’observer, un sourire aux lèvres.
Parfois, on a des visions d’horreur. En ce qui me concerne, la vue des 10 meilleures ventes de singles hebdomadaire en est une. De fait, je me rends compte d’une chose: une personne qui aime réellement la musique ne peut décemment pas bosser dans une major du disque. La simple vision de ces charts devrait la pousser au suicide.
Quand Le Monde nous fait découvrir ces entreprises pour qui le CPE était une bénédiction, c’est beau comme du Roger Gicquel: les patrons ont peur. Les patrons sont des victimes innocentes. La cause ? Simple: « Ces soucis viennent pour l’essentiel des difficultés rencontrées avec les débutants. Certes ceux-ci sont, dans leur majorité, assimilables. Mais certains procurent au chef d’entreprise des ennuis qu’il est impossible d’imaginer de loin.
Parmi ceux que le système éducatif (famille, médias, école), notoirement dégradé, envoie aux entreprises se trouvent en effet des personnes qui ne savent ni lire, ni écrire, ni compter, ni parler, ni écouter, ni se laver, ni respecter un horaire, ni admettre qu’on leur donne un conseil – ou qui, sans présenter toutes ces lacunes, en conjuguent plusieurs, fort gênantes. Quand vous êtes patron et que vous tombez sur un de ces cas-là, c’est dur ! Mais il sera soutenu par sa famille, ce qui compte dans nos petites agglomérations. Le syndicaliste de la ville la plus proche viendra le défendre pour mener la lutte des classes dans l’arrière-pays, et fera tout pour vous envoyer devant les prud’hommes. Les indemnités réclamées sont de nature à couler votre entreprise et vous-même. Vous vous tirez de l’épreuve, au mieux, avec plusieurs jours et nuits d’angoisse. »
Quelle effroyable situation ! Pauvre patron d’entreprise qui bien malgré lui embauche n’importe qui, ou plutôt non, qui embauche un excellent acteur. Acteur tellement convaincant qu’il a réussi lors de l’entretien préalable à faire croire qu’il savait lire, écrire, compter, parler, écouter, se laver et arriver à l’heure ! Ou bien peut-être oblige-t’on ces malheureux à embaucher un quota d’asociaux complets, au titre de la discrimination positive ? Quelle abominable législation que la notre, qui empêche l’honnête patron, innocente victime de notre modèle social archaïque, de licencier un salarié aussi incompétent ! On devrait d’ailleurs, à titre préventif, mettre en place une loi qui permettrait d’envoyer en prison le minable qui a embauché l’autre débile.
Le gouvernement s’attelle à ce que j’appellerais, en tant qu’allergique à la fumée de cigarette, une Sainte Croisade: l’interdiction totale de fumer dans les lieux publics. Le tabagisme passif ferait, selon Xavier Bertrand, de 3000 à 5000 morts par an. C’est énorme. C’est inadmissible.
Bien évidemment, tout ceci va une fois de plus faire grincer des dents. Certains vont hurler à une intolérable violation de leur liberté de fumeur. D’autres iront même probablement jusqu’à crier au fascisme, j’en ai déjà entendu aller aussi loin lors de précédentes discussions. Étrangement parmi ceux-ci se trouveront certains qui, lorsqu’ils allument une cigarette, se foutent comme de l’an 40 du droit de leur voisin à ne pas respirer la fumée émanant de leur sucette à cancer. Ils s’en défendront, arguant qu’ils demandent toujours si ça dérange et qu’ils font attention alors que dans les faits, il n’en est rien, ou presque. Rarissimes sont les personnes qui font effectivement attention à leur entourage quand elles s’en grillent une. Et l’entourage ferme sa gueule, de peur de passer pour les emmerdeurs de service.
Mais s’il en est un qui mériterait une bonne paire de baffes, c’est bien l’illustre André Daguin, président de l’Union des métiers et des industries de l’hôtellerie (UMIH), qui déclare:
“Nous réitérons notre opposition à toute interdiction autoritaire. Une société ne peut pas marcher à coup d’interdictions successives sur le sel, sur le gras, sur le tabac…”
Eh, Dugenou, une interdiction non-autoritaire il y en a une en place depuis presque 15 ans. La loi Évin, ça s’appelle. Celle qui demande aux restaurateurs de disposer d’un espace non-fumeur correctement aéré et séparé de l’espace fumeur. Tu vois mon grand, étant donné que parmi tes potes personne ou presque ne l’applique et que ledit “espace fumeur” tient plus de la gentille plaisanterie qu’autre chose, ou alors sur ta planète un couloir d’un mètre de large est un mur anti-fumée efficace, tu avais presque oublié que la loi elle existait déjà. Et que c’est parce que ton lobby ne la respecte pas que le gouvernement doit maintenant donner dans l’autoritaire.
Les buralistes sont prêts également à se mobiliser si leurs établissements n’obtiennent pas une dérogation, et “à signer une pétition nationale pour démontrer qu’il y en a un peu marre qu’on nous prive de nos libertés”, expliquent-ils.
C’est sûr que les 3000 à 5000 morts de tabagisme passif annuels auront du mal à signer une pétition nationale pour démontrer qu’il y en a un peu marre qu’on les ait privés du droit de vivre.
L’UMIH propose que des fumoirs soient réservés aux fumeurs. “Une interdiction de fumer dans les cafés, hôtels, restaurants, discothèques, n’est certainement pas le meilleur moyen d’atteindre les objectifs de santé publique.”
Ah bon ? Interdire de fumer dans les lieux publics, ça n’est pas le meilleur moyen pour éviter que les non-fumeurs se fassent enfumer dans les lieux publics ? Va falloir m’expliquer ça un peu mieux Einstein, parce que manifestement je suis trop con pour comprendre.
La question [du fumoir] divise pourtant les restaurateurs. Certains estiment que la solution est applicable la journée mais que, pour les clients du soir, la mesure est tout simplement irréaliste. D’autres estiment que c’est tout simplement impossible : il leur faudrait refaire leur restaurant de fond en comble pour aménager ce type d’espace.
Sans déconner ! Ça fait juste 15 ans que ça aurait dû être fait, mais c’est pas grave, hein.