Samedi, 4h24 du matin. A la lueur d’une bougie IKEA parfumée à la framboise, je contemple l’equalizer de ma chaîne vieillissante qui frétille aux rythmes entraînants des morceaux de DJ Shadow et autres Lemon Jelly ou Amon Tobin. Encore un peu enivré par l’alcool consommé tout au long de la soirée, bien dégrisé tout de même après le retour à pied depuis le Truskel, je tente de faire le vide. Fraîchement diplomé. Quelques heures plus tôt, la fatidique sentence, tel un refrain connu, était tombée. “Désolée, nous on penchait plutôt pour vous, mais finalement l’autre candidat avait déjà de l’expérience sur un réseau similaire. Bonne chance pour votre recherche d’emploi !”. Pas d’expérience, pas de boulot, pas de boulot, pas d’expérience. Classique. Je me sens observateur et victime d’une gigantesque farce.

Alors que la flamme vacille, que la musique déferle et que mon coeur reste dans l’expectative, je me sens finalement reposé. Je ferme les yeux ; et m’endors.

L’autre jour je voyais à la télé un reportage sur je ne sais plus quel magasin (les Galleries Laffayette ? le Printemps Haussman ?) qui propose aux célibataires de prendre un panier d’une couleur particulière quand ils font leurs courses, et ainsi tenter de rencontrer l’âme soeur au rayon charcuterie. Wow. Le romantisme pur en action. Celà-dit, l’idée n’est pas si idiote. J’avoue, il m’est arrivé de temps en temps de suivre des yeux une damoiselle qui faisait ses courses, une certaine curiosité malsaine me poussant à regarder ce qu’elle achetait (et me poussant à faire demi-tour quand la demoiselle s’achetait une boite de Stéradent). Alors, pourquoi pas ? “Bonjour mademoiselle, savez-vous que pour que les coquillettes ne collent pas au fond de la casserolle, il est bénéfique de mettre une cuillerée d’huile avant ébullition de l’eau ? Si vous voulez on va chez moi et je vous montre.” Ahem.

C’est en tout cas bien moins débile que le speed-dating et autres gueuseries en vogue. Trouver l’âme soeur en 7 minutes ? Quand on est pas foutu de le faire en 25 ans, je vois mal comment le faire en 7 minutes. En fait je ne vois que deux types de clients pour ce truc :

– le (la) puceau(elle) qui n’a jamais touché une nana (un mec) de sa vie et qui est désespèré au bord du suicide sous anxyolitiques et qui n’a rien trouvé de mieux que cette mascarade. Bilan, au bout d’une douzaine d’échecs, il se jettera à la Seine les pieds coulés dans du béton.
– le (la) salaud(ope) en manque de cul qui se dit que 7 minutes de discute avant d’aller niquer, c’est déjà largement trop. Donc on y va, on sort la marchandise, on prie pour tomber soit sur un(e) autre salaud(ope) ou bien sur un(e) désespèré(e) qui vient de se manger une douzaine de rateaux d’affilée. Si ça passe tant mieux, si ça passe pas tant pis, y’en a un paquet qui attendent derrière.

‘fin bon, moi je dis ça, mais si un jour un type invente le speed-jobbing, ça m’intéresse, merci.

Toujours fidèle au poste, il est là.
C’est le mp3otm :

In the time of chimpanzees I was a monkey
Butane in my veins so i’m out to cut the junkie
With the plastic eyeballs, spray paint the vegetables
Dog food stalls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights and put it in neutral
Stock car flamin’ with a loser and the cruise control
Baby’s in Reno with the vitamin D
Got a couple of couches sleep on the love seat
Someone keeps sayin’ I’m insane to complain
About a shotgun wedding and a stain on my shirt
Don’t believe everything that you breathe
You get a parking violation and a maggot on your sleeve
So shave your face with some mace in the dark
Savin’ all your food stamps and burnin’ down the trailer park

Know what I’m sayin’ ?

Beck – Loser

Juste une envie de tout oublier. Pour deux soirs. Ce soir, Truskel. Orgie de bière et de musique, je dois tout donner. Me dépenser au maximum pour chasser ce sentiment de mal-être qui parfois m’envahit ces derniers jours. Demain, nuit blanche. Le programme n’a pas encore été établi, on improvisera. J’ai besoin de ces deux nuits. Besoin de tout relacher, pour enfin toucher le fond.