Quand je n’ai pas trop le moral, j’aime à me remémorer mes petits moments de bonheur. Par exemple…

En 1986, j’avais 6 ans, je suis allé aux USA chez une amie de ma mère. Reagan était président, les Etats-Unis aimaient encore la France, et les quelques jours que j’ai passés là-bas sont, dans mon souvenir, un grand moment de bonheur.

En 1992, le 1er avril, je suis dans le Joué Club de l’avenue de la République (devenue depuis avenue François Mitterrand) de Saint-Nazaire (44). J’ai avec moi tout l’argent que j’ai mis de côté depuis plus d’un an en vue de ce jour.
– Bonjour Monsieur, je veux une Super Nintendo!
– Aaaah, elle est sortie aujourd’hui, tu sais qu’elle est beaucoup mieux que l’ancienne console?
Et là, le vendeur s’entend répondre par un drôle de même pas 12 ans la chose suivante:
“Ben oui, le CPU c’est un 65c816 cadencé à 3,57 MHz, le chip sonore c’est du Sony et y’a des coprocesseurs pour épauler le CPU avec des modes comme le mode 7 qui permet zoom et rotation hard sur les décors”
Vous auriez vu la tête qu’il a fait. Ça, c’était un putain de moment de bonheur. Un peu geek, mais tout de même.

En 1994, après avoir eu droit à une mini-chaîne pour mon anniversaire, je file acheter mon premier CD Audio. Mon CD à moi, pas un CD de mes parents que j’emprunte. C’était Rage Against The Machine. La première écoute fut un moment de bonheur indicible.

Hier soir, j’ai refait le monde avec Mitch autour de quelques bières, confortablement installé sur un canapé, la tête reposée contre un mur de l’arrière-salle des Furieux. Malgré le nom du bar, j’étais paisible, détendu, je ne m’étais pas senti aussi bien depuis plusieurs semaines. Ce bar, c’est comme un coin de Paradis. Mon coin de Paradis. Merci pour l’invitation, Mitch, et j’espère bien qu’on remettra ça, mon pote.

Non, je ne veux pas parler de Megadeth, mais plutôt de cet intéressant manuel à lire au moins au 42ème degré.

Joyeux anniversaire, piti chaton.

Rafchan, Nikoneda et un troisième complice, Xav, tiennent un pixlog là.
Et comme le Rock Howard de leur bannière est trop classe, je le colle ici-même.

Tout d’abord, je présente mes plus sincères excuses à diverses personnes pour mon moral de samedi soir qui tomba vers 23h30, il faut bien se rendre à l’évidence, à un niveau proche du QI d’un Bataille ou d’un Fontaine donc non loin du zéro absolu. Excuses donc à Flaoua, Eglantine, Dek\ (malgré tous ses efforts pour me dérider, si si, il est vraiment drôle quand il est bourré – j’ajoute qu’on n’a pas cherché la voiture de Joshua 20 minutes mais environ 5 minutes, mais bon, vu l’état dans lequel il était je comprends que son appréciation du temps ait pu être quelque peu faussée), Joshua donc, PatrikRoy (promis la prochaine fois je regarde tes camshots avant de me pointer, même si ça ne sert plus à grand-chose maintenant finalement), Kobal2, Josao, Kalou et Maia. Promis juré, je commence une thérapie à base de blagues de Télé Z à partir de demain.

Après un difficile lever dimanche vers 14h30 du matin, j’allai d’un pas alerte (et relativement requinqué) acheter ma place pour le stuff du moment, à savoir Matrix Reloaded. Si le premier ne m’avait pas définitivement convaincu, j’en espèrais pas mal du second à l’écoute des critiques positives de mon entourage. Ce fut donc la déception du dimanche soir. Heureusement, le visionnage de Final Flight Of The Osiris quelques secondes plus tard m’a agréablement permis de finir cette soirée (et puis bon, j’ai aussi méchamment puni David à Soul Calibur 2, et ça personne n’en parle).

Et c’est donc dans la joie que je mets une conclusion à ce post guenille-like, mon premier, dans lequel je raconte ma vie dont tout le monde se fout. Merci de votre attention.

Lis très attentivement ce message, ne l’efface pas, c’est très important. Ce test ne te prendra que quelques minutes et pourra influer sur le reste de ta vie. Munis-toi d’un papier au format A4 et d’un crayon.

1. Tout d’abord, écris ton nom tout en haut du papier

2. Ensuite, écris en bas du papier le nom d’une personne que tu aimes

3. Ensuite, fais un cercle au milieu du papier

4. Dessine un trait vertical qui va de ton nom à celui de la personne que tu aimes

5. De chaque côté du cercle maintenant séparé en deux par le trait vertical, écris le titre de ton film préfèré et en face celui que la personne que tu aimes préfère

Maintenant, calcule :

Le nombre de lettres communes entre chaque titre de film
La circonférence du cercle que tu as tracé
Multiplie ces deux valeurs

Tu obtiendras un indice d’amour. Multiplie cet indice d’amour par 10, et tu obtiendras le nombre de personnes à qui il faut que tu envoies ce message pour que la personne que tu aimes t’aime en retour. Ça n’est pas une question de volonté de sa part ou de choix personnel, c’est garanti, si tu renvoies ce mail de merde elle va tomber amoureuse de toi c’est obligé, donc fais chier tous les gens que tu connais en leur envoyant ces conneries en triple, en quadruple exemplaire. Après tout, ils n’ont que ça à foutre, faire des dessins à la con sur une feuille de papier, c’est pas comme s’ils avaient une vraie vie avec des vrais gens qui leur écrivent.

Ce qui va suivre est un message amicalement adressé à Jessica Fynch, Warren Dougherty et Melissa Ryan (ainsi que leurs collègues) : je n’ai besoin ni d’une assurance-vie, ni de Viagra, ni de me faire agrandir le pénis. J’estime, vu le nombre de messages que je reçois actuellement en ce sens, qu’il me fallait être clair. Merci de votre attention.

Deux jours de week-end. Une journée chez un client. Deux jours de grève. Enfin, deux jours à subir la grève de la SNCF et de la RATP et à ne pas pouvoir aller au boulot. Cinq jours sans le net.

Bizarrement, j’ai survécu.

Dingue, ça.