Le Loft 3, rebaptisé Nice people (paye ton titre de merde, au passage) commence demain sur TF1. Devinette, de qui sont les mots suivants :

De la “télé poubelle”. Un programme fondé sur l’enfermement d’hommes et de femmes vivant 24h sur 24 sous l’oeil de caméras faisant fi de toute intimité.

Eh bien ils sont de Patrick Le Lay, PDG de TF1, à l’époque du Loft 1. Ah mais attention, Alexia Laroche-Joubert (vous vous souvenez ? la madame du Loft 1 qui ensuite est devenue dirlo de la Staraque) a prévenu : Nice People, ça n’a rien à voir avec Loft Story. La preuve, les candidats de Nice People savent tous lire.

Ah ben oui. Forcément.

Ça fait longtemps que je n’ai pas parlé de l’Irak. Tout le monde se souvient que la motivation principale pour aller défonc… libèrer le peuple Irakien de la tyrannie de Saddam était la présence d’armes de destruction massive ?

Sauf que voilà, le problème, c’est que les armes de destruction massive, les GIs ne les trouvent pas. Pas la queue d’une. Quedal. La lose.

C’est ballot ça, devant les Nations Unies Colin Powell avait tout plein de photos à montrer : et vas-y que je te sors une usine chimique du chapeau, et vas-y que ça c’est un convoi de transport d’armes, sous vos applaudissements.

Ils sont en panne, les satellites-espions US ? Pourquoi on trouve rien, m’sieur Bush ? Parce que pour la situation actuelle des armes de destruction massive, j’ai bien une réponse. Voir le sujet du post.

Au milieu de ma cargaison quotidienne de spams de cul, j’ai reçu un mail d’une dame fort sympathique, Jane Brooks, qui me propose d’analyser le trafic entrant et sortant de mon site web, de m’envoyer des statistiques, et tout ceci gratuitement. Moi je dis bravo : il est si rare, de nos jours, de constater une telle générosité et un tel altruisme ! Merci Jane, c’est sympa.

Il y a juste un seul problème : elle me propose de le faire pour http://kwyxz.nerim.net, site qui n’existe plus depuis un an déjà. Alors forcément, les stats sont faciles à faire, elles sont proches du zéro absolu. Et si Jane ne s’en est pas rendu compte toute seule, c’est que ses compétences ne valent pas tripette.

Je me disais bien aussi qu’il y avait un piège.

La faim me tenaille depuis près d’un quart d’heure.
D’un pas décidé, je me dirige vers le distributeur de confiseries.
Un Bounty me fait sérieusement de l’oeil pendant 10 secondes.
Je fouille fébrilement dans ma poche à la recherche de mon portemonnaie.

Damn.

Je l’ai oublié au foyer.

Damn.

Avant de démarrer un blog, on se dit qu’on a tout plein de choses à dire, et à raconter. Qu’on aimerait bien les coucher par écrit, ne serait-ce que pour laisser une trace.

Et puis certains jours, soit l’envie, soit l’inspiration ne vient pas. Il existe alors plusieurs possibilités:
– Poster un truc totalement inintéressant qui raconte ce que vous avez fait la veille, en l’occurence jouer à DDR chez le voisin avec qui vous avez foncé à 21h au Virgin Champs-Elysées pour acheter un 2ème tapis, y jouer tellement intensément qu’à 23h le voisin du dessous n’a plus supporté et est venu gentiment vous demander de vous arrêter.
– Ne rien poster, ce qui après tout semble être le truc le plus sage.
– Poster un truc encore plus inintéressant qui traite des jours où vous n’êtes pas inspiré et où vous vous demandez si vous ne feriez pas mieux de parler de ce que vous avez fait la veille.

J’entre dans le RER, je vais m’assoir à côté de deux gentilles mesdames d’âge, disons, respectable. Et j’attends tranquillement que le train m’achemine vers ma destination pendant que les deux mamies conversent de religion.

Et pendant près de dix minutes, j’ai cru mourir à plusieurs reprises intoxiqué par des odeurs de flatulences abominables émanant vraisemblablement d’une des deux mamies qui n’a même pas eu le courage de se dénoncer alors que j’asphyxiais.

Plus jamais je vais m’assoir à coté d’une vieille bigote. Plus jamais.

C’est dans la plus grande consternation que j’ai découvert l’horrible vérité. Les pages people de 20 Minutes ne sont que d’odieux copier-coller de Actustar. Ourgh.

Tony Blair l’avait dit lors d’un discours : “it is easy to be antiamerican”. Je confirme. Surtout que pas mal d’entre eux nous facilitent quand même grandement la tâche.

Ces dernières semaines, le french bashing est à la mode chez les rednecks. Passons outre le fait que bizarrement, ni le german bashing, ni le russian bashing et ni le chinese bashing n’aient trop eu de succès (on se demande bien pourquoi) et revenons sur une des plaisanteries préfèrées de nos amis les abrutis.

Le jeu consiste à effectuer dans Google la recherche “french military victories”. Il y a quelques temps, Google renvoyait 0 réponse, ce qui il faut le reconnaître, prête à sourire. Mais le côté le plus drôle de cette blague, c’est sa propension à s’auto-détruire au fur et à mesure qu’elle s’est propagée sur la toile (et vous vous en doutez, chez les blaireaux ellle s’est bien vite propagée). Le résultat ? Le voici. C’est moins rigolo maintenant, hein dumb-ass ?